La noche del vodka con Susanita!

¡hablando de sobrepeso!

Como olvidar aquella noche de extrañas sensaciones, ¡me emborrachó! Yo iba buscando a una tal maria josé de no sé donde carajos, con quien, por cierto, había chateado infinitas noches. La claroscura pretensión de encontrar el amor por internet se me había vuelto cosa de todos los días, y la famosa majito era la supuesta victima de mi proposito. Esa tarde le avisé mi llegada a bogotá, estaba con mi familia y me era complicado salirme de ese compromiso, pero mis ganas de verla no me dejaban opción, le dije que estaba sobre la zona de chapinero y me dijo, perfecto, mi mejor amiga vive ahí, me dió la dirección, era al lado del carulla de la cuarenta y siete, yo estaba a escasas cinco cuadras, que no caminé, corrí. En la puerta, el señor que celaba me avisó que la joven Susana me estaba esperando, así que sin temor alguno, entré, me abrió la puerta, era una mujer de pelo "mono" es decir, rubia, de unos setenta kilos, de sonrisa hermosa, pero un rostro poco atractivo para mi gusto, sin embargo, me atendió con mucha calurosidad, así que me sentí como en casa, me ofreció trago, el famoso vodka que tanto me trasntorna los sentidos, acepté pues vería a majito, le pregunté por ella y me dijo, llamala, eso hice sin respuesta alguna, ella me dijo, tranquila, majo aparecerá en la noche, eran mas o menos las 6 de la tarde, ya oscurecía, pero no me importó, pensé, una amiga más, y es vecina.

fueron llegando sus amigas, todos a mi juicio, feas, sin embargo, mujeres nobles de buen corazón, me sentía en casa, Susanita empezaba a dejarse llevar por el trago y a mi la angustia me carcomía la consciencia, la Majito desapareció, jamas volví a escuchar, despues de esa noche, su voz.

Pasadas las horas, pasados los tragos, empezamos Susana y yo a hablar de los amores, las noches y el sexo. Me contó que tenía una novia a la que amaba y yo solo hacía caras de alegría por ella, hablabamos también de aquellas escenas sexuales entre mujeres que son soñadas por todo el "gremio", poco a poco sus amigas se fueron alejando, en los cuartos del apartamento, para entonces, recuerdo que ella me dijo, te quiero mostrar una foto de mi ex novia, ella es actriz, muy conocida. Yo decidí ir, como quien ingenuamente quiere saber del personaje. al lado de las fotos, ella mostrandome su vida, el album quedó en el suelo, al lado del colchón, arremetió sobre mí y no recuerdo más que haberme despertado viendo un tatuaje en la espalda poco atractivo, con una jaqueca enorme y haberle dicho, ¿qué pasó acá?

La tarde del camarón

El era más allá de extraño, un hombre con ternura incesante. Recuerdo aquella tarde de camarones, las alergias no fueron un impedimento, tomé las pastillas rosadas que me traje de Estados Unidos, las de aquella tarde de langosta en el restaurante rodante. Sin lugar a dudas, el camarón y su tierna mirada, la mirada de quien busca afecto, emociones, orgasmos. Fueron los antecedentes de nuestro sexo. Sexo corto, fugaz, solo dos momentos que se incrustaron en mí memoría para siempre, unos besos mojados, un olor a limpieza, una historia que iba y venía, como las olas en el mar. La suerte de quien deja acabar los instantes y los aniquila en el viento. Así soy yo, no uso a las personas,solo quería tener ese recuerdo, pasar la página y desentrañarme de nuevo en el mismo momento para escribirlo.

Ahora mismo recuerdo, como su penetración y moviemiento circular se volvía un ritmo que no permitía más que perderse en el instante, uno o dos minutos, y yo qué amo el sexo con horas tantricas de aguante, habíamos hablado de la eyaculación, deciamos, el hombre debe guardarsela para sí, la mujer debe intentar hacer lo mismo, y todo concluyó en una eyaculación precoz aunque hubiese sido tan esperado por los dos.

Abriendo los ojos

Hace varios días no escribo, no sé si eso sea bueno o malo, quiza es una mixtura. Estaba recordando el gaban negro de aquel entonces, con las multiples tiras de colores llamativos que se empeñaban en enceguecer a los asistentes. Había un dramatico pero insesante escandalo de un lado del escenario, lo que venía, no era más, que un silbido fugaz que me hizo ver ese espacio, un recondito, humedo, y sucio lugar en donde se apilaban mis emociones. Lo recuerdo fríamente, era la soledad, en busqueda de un yo, ese que llora sin entender porqué.
Había perdido todo, los amigos, el amor, la familia, la reputación en la universidad, incluso, había perdido el dinero. Con los amigos fue algo, mas bien extraño. No fue una perdida como tal, siento que los alejé con esa intención, esperaba mucho de ellos, esperaba afecto sin mesura y cuidados intensivos a esa depresión que me carcomía sin entender como sacarla de mi cuerpo. Ellos esperaban de mí la misma diversión, el mismo frío humor, el cariño que ofrecía, y yo ya no era nada más eso. Cuando partió se llevó todo consigo.

En el caso de la familia, es diferente, mi hermanita de tan solo doce años, era la unica que me entendía sin entenderme, ella sabía que yo solo necesitaba su afecto y sin espera de respuestas me daba su amor, pero eso no ocurría con mi padre o mi hermana del medio, quienes, parecían estar decepcionados, amilanados por mi abrupto cambio de personalidad. Aunque mi padre suponía que era una estrategia más, él siempre pensando en estrategias, en mercados, en suplantaciones de identidad, en capitalismo puro. Con un alma tierna pero llena de prejuicios que no le permiten darlo todo, con un cariño frivolo y mucha exigencia. Aveces me abruma tanto, que le digo, es demasiada información. Como ayer, cuando ocurrió el robo, solo le hice la llamada, le conté del asunto, y me dijo, hay que ir a la oficina de riesgos, ¿quién carajos sabe donde es eso?, ademas yo solo buscaba que me entendiera.

En el amor, ese tema, el mismo de hace seis años, ahora mismo me pregunto si haya otro tipo de historias que haya narrado acá diferentes al amor. Es insolito conocer cuerpos que solo existen para dar amor y esperar retribución, aún lo es más, recibir la esperada retribución y sentir que no es suficiente. Mi mal de amor, me tiene ensordecida.

Tanto habré juzgado a quien me pedía dinero, a quien busca mis emociones para que me apiade de su alma y le regale algun centavo, y hoy soy eso, Im begging!

Con la insolita sensación de quien lo tiene todo y adentro está vacio, o aquel, que lo recibe todo, y no cataliza lo que recibe, me sumo en la sensación del desarraigo, de la huerfandad, del suicidio.

¿Cuántas noches no ha pasado eso por mi cabeza? cuento mis sueños temiendo no cometer una locura en medio de esa rituna. Me los cuento a mi mísma, ¿servirá?
Tantas veces he escuchado el sonoro comentario de "puedes confiar en mí" no hay nadie al rededor, no quiero a nadie, si pudiera encendería el vuelo, cabalgaría sobre un unicornio y me lanzaría entre las profanas nubes.

una noche mas de insomnio

El amor.

que relaciones tan difíciles las de hoy, no?
a mi me parece que tienen muchos componentes. Ella es extraña pero sé que me ama, necesita su libertad, eso de la inseguridad es todo un reto y la confianza me huele a raro.
Yo la amo, pero ¿será eso suficiente? Sé que me desea pues me lo hace saber cada vez que nos vemos, cada cuanto nos vemos?, no hace mucho tal vez tres dìas fue la última vez que estuvo a mi lado, me preocupa tanto ella, su cuerpo cambia, la veo mas y mas delgada, me asusta que eso la vaya a afectar y que no sea consciente de las cosas, de lo que le está pasando. Es que uno no entiende las palabras si no las vive.
a MI ME pasa todo el tiempo, me dicen y repiten y no las agarro, las palabras hay que vivirlas y los pensamientos hay que hacerlos hechos, pero como discernir sobre la verdad de las suposiciones?

Yo sé que me armo vídeos todo el tiempo, debe ser lo que dice lucy, ese pasado que no lo deja en paz a uno, yo me porté mal, lo sé, y bueno, todos la pagamos, al fin y al cabo no se trata de actos sino de suposiciones. El kharma no es que me la hagan, es imaginarmelo. Que buena reflexión.
Me encantaba salir a pasear, ahora me puedo pasar días enteros encerrada visualizando la pared largas horas sin tener pensamientos en la cabeza.Si hay algo que me asuste es dejar de pensar, prefiero esas ideas locas que se posan en todas las esquinas del cerebro y la energía de esos pensamientos recorriendo el cuerpo a la absoluta quietud.

Volviendo al tema, ayy como me hace sufrir, son pequeñeces, que si la llamada se cae, que no me llegó el mensaje, que estaba apagado tu celular, todo por la maldita comunicación, y como harían las cuchas de esa tantos siglos pa no estresarse con eso de los horarios?, si que hemos creado conflictos con esto del acortamiento de las distancias!Hablando del estress, esa joda hoy en día es una enfermedad, a mi aveces me da hasta vomito cuando tengo esas ideas locas producidas por el estress, me da un poco de miedo pero como todos lo enfrento, como enfrento a esa extraña presencia en mi casa todos los días, y no estoy exagerando. Lina siempre me dice, sientese a escribir que eso es el filtro que usted necesita, me recuerda a mi american mom, cuando decía que a mi las palabras me salían sin pasar por el cerebro, Wow, que descubrimiento. por lo pronto ya boté todo lo que tenía adentro, me podré acostar en paz.

AMORE MIO....

Han sido pocas veces las que me he sentado a escribir con una sonrisa, y no es que yo sea alguien que haya sufrido mucho, quiza no, tal vez soy una maniatica libertaria que el mundo a su acomodo deja caer. Las cosas en mi vida han ido cambiando, pareciera todo tener un color distinto, las mañanas ahora huelen a calidez y las noches me cobijan. Los seres humanos no siempre hemos de poder expresar las cosas, y eso me pasa contigo, nace en mi una incapacidad por decirte eso que te haga suspirar, por darte las gracias de una manera autentica y hacerte sonreir todo el tiempo. Me es hoy tan facil decirtelo mi vida, es para mì un alivio haber puesto mis ojos con fè ante tu ingenuo rostro, y hoy sintiendo angustia como siempre por el mañana, hay algo que en el fondo de mi alma me llena de gozo, tu conciliadora y tierna voz, tus ojos, tus cejas, perfectas, tu pelo que cae en mi espalda cuando me besas como solo tu boca sabe hacerlo. Tu cara de extasis se pasea por mi anclada memoria, ingenua yo que lloro cuando te digo que te amo, ingenuas las dos cuando alimentamos de palabras con futuro esto que nos hace estallar en gozo. Tu qùe me enseñaste a dejar la lucha a un lado, a creer en esto que estremece, tù mi amor, que me guiaste cuando la luz parecia haberse perdido en el camino, que me cuidas como el angel que creì se posarìa en mi ventana alguna mañana cualquiera, por ti miamor, es que mis noches lloran de alegria, como llora mi alma cuando estas encima de mi cuerpo, como se estremece mi cuerpo cuando tocas cada rincon. Amor mio, de que manera puedo yo decirte que te amo sin que esto sueno repetitivo?

el partido liberal Colombiano y el vino con mis amigas

Me estaba tomando unos vinos con mis usuales amigas, vino de tres mil con pulga incluida me suena a Colombiano. Mis usuales amigas, como me gustaría escribir de ellas, cada una tan particular y hermosa a su manera, cada una tan loca y centrada, no sé, son todas una mezcla bien interesante. Hablábamos del oro negro, no sé ni porqué, quizá porque Juana es de las que empieza a hablar de algo y cuando termina no dijo mucho, pero en el proceso de la conversación el tema se hace muy interesante, a mi no me interesan mucho los finales de ella, me gustan los principios, cuando empieza a analizar consecuentemente los temas, luego se le olvida y termina contando algo diferente, pero el proceso, es lo bonito.

Sandra contaba de sus insolitos encuentros con el mundo de lo economico en un campo de atajismo voraz, yo solo escuchaba como pocas veces suelo hacerlo, pero esta vez encontrè en la conversaciòn no sè si por los vinos un matiz intelectual que me hace sentir pasión por lo que hago, así lo que yo haga lo hagan muchos otros que se caguen el arte. La política no es solo mierda como decìa sandra, para mì es un poco màs que eso, es un arte y me dedicarè a explicar porquè. Arte es hacer de lo cotidiano algo unico y hermoso, cosa que no hacen los muerganos estos que juegan a la política, arte para mi es aquello que se a la vista y los sentidos se hace exquisito. Como me gustaria que alguno de esos artisitas del siglo XVIII caminara por el congreso lleno de ratas insensatas cuida sillas. Digo ratas insensatas porque eso son los muy hijos de puta. Odio el juego que jugamos todos los que nos atrevemos a seguir este modelo dizque neoliberal. Hoy tuve una maldita discusión más, esta vez con el hombre que me enseñó lo que hay en este país y me mostró que los seres humanos adquirimos coraje cuando nos enfrentamos a la podredumbre del mundo. La conversación giraba al rededor de un tema, nuestro glorioso y nunca triunfante partido. Partido de hipocritas que juegan a hacer discursos y confundir los ideales, todos con un puñado de mentiras en sus labios, con sonrisas y abrazos, como iba yo a querer meterme en ese mierdero? y por juzgar la acción de esos hijos de puta me he metido en una vaca loca como dirían mis amigas, porque ahora juzgo con el dedo y no voto. Me he vuelto parte del montón, lo sé, pero que incentivos tiene un lider en un partido de estupidos que ni hablar pueden?

La colonia de los chibchas mediocres Parte 1

Las cartas están echadas mi compañero. Yo no asumo ninguna posición en este mapa político, prefiero sentarme en palco a mirarlos caer. A Simón no le interesa lo que Sarmiento le diga, él sabe a quien le responde. Daniel no dice ser oposición y habla con sus asesores para no asistir a las tales mociones de censura, siempre será mas imperioso hacer campaña política al fin y al cabo todos están inhabilitados. Esto es un circo compañero, jugueteos y corridas políticas, y la negra se regodea de un sueño, pobre negra que anda lamiendole el que ya sabemos al loquito vecino. Todos quieren más poder, más atención, más plata. La "plata" a mi como me causa de curiosidad esa vaina, sobre todo el termino, plata me suena a cultivos extensos, no sé ya ni de qué.

La pobre victoria sigue haciendo el ridiculo con vestiditos color pastel y un paradito sexy mientras la carolina se sienta en las noches a gritar con toda autoridad y el campesino que la mira con ojos de hombre sediento de conocimiento se le come los cuentos. Yo ya no me como nada, a mi ni el oxido me sabe. Y es que en cada esquina política hay una figura tan similar a la otra, ya me saben igual el socialismo y el neoliberalismo.

Cuando me hablaron de liberalismo por primera vez me sonaba a gente con sus libertades, me imaginaba evolucionados los hombres en ese proceso de selección natural dandose los unos a los otros, pobre Charles tanto paseo por los galapagos para que le vinieran a enrredar su teoría con cuentos comerciales. Porque no me vengan a enrredar, el cuento de libre cambio no es más que una manera de explicarle al individuo que sus tales individualidades se restrigen al consumo.Habrá algo más que acumulación?... Me estoy acordando del cuentico ese del agro, no es que yo quiera trillar la historia, de todas maneras la "oposición tibiecita" la sacará como caballito de batalla. Pero me parece más que indignante y todos esos calificativos, gracioso. De que se aterran unos?... por qué abren esos ojitos anclados al senado y dejan ver esas calvas blancas con sus corbatas desatadas? Será que están actuando como gaviota en café?... Yo he planteado a algunos que en La colonia de los chibchas mediocries hay mejores actores que en hollywood. Acá se despelucan, se indignan y hasta les dan infartos, salen y se toman unos "whiskeys" y todo cambia, acá la cosa se define en el juego de golf, y no es que jueguen muy bien, pero lo intentan, de todas maneras esos deportes del primer mundo son mas "tranquilitos" que esa polvora que se estalla en los emborrachaderos del sur... Me estoy acordando del día que estallé unos bombillos por lanzar esa joda, es que yo con armas soy un verdadero peligro, a mi que no me den sino un teclado y resuelvo mis problemas...

No siendo más compañero, que pena esta cantidad de pendejadas que se me salen ocasionalmente, ha de ser este "desparche"...

No se asusten que la parte dos no sé sabe si vendrá..