Días de melancolía.

Días de melancolía,
en los que no te encuentras ni contigo ni con ellos. y De pronto tropiezas con el primer objeto que se te interpuso en el camino y falleces. Y te arrepientes de todo lo que dijiste y lo que callaste, de todo lo que esperabas y de lo que viviste. Y no hay vuelta atrás, solo un paso adelante que te muestre cuán vivo estas para volver a empezar.
O cuando ves a otros haciendo lo que soñabas y ya no sabes si lo que sueñas era así o simplemente se desvaneció y te preguntas si el mundo aún te entiende o si puedes todavía hacer eso que soñabas. Tal vez sea cuestión de tiempo, tal vez no.

Y si te quedaste atrás? Qué importa siempre se puede de un impulso alcanzar eso que soñabas, pero si renunciaste a ese sueño es porque no era tuyo. Y cuando te encuentras un día solo y sabes que un pasado cercano te decía que siempre estarías acompañado?
Y si de pronto en medio de tus equivocaciones perdiste lo único que tenías? y si ya no te quedan fuerzas para levantarte? tal vez deba entonces escribir......

Hay otros en este mundo viviendo lo que soñaste, que no cunda la envidia que no cunda el coraje, que sea una imagen el final de lo que esperas.....

granizo dominguero....

Cuando por fin todo parecía de otro color, azotó una tarde de granizo mi tranquilidad. De repente las nubes enceguecidas de ira me impulsaron a rodar por el risco de la montaña y supe entonces que la vida me había dado otra lección, de esas que uno no sabe a donde dirigirse ni que camino es mejor, al fin y al cabo siempre lo he dicho, la naturaleza es implacable.

Nueve minutos después de la hecatombe, me levanté como cualquier victima y corrí hasta que el aire no circulaba hasta mis pulmones. Ella me dijo que yo era una mentira, después entendí a que se refería, sí, yo había engañado, la naturaleza de mi humanidad no me permitía el desapego, no como ella hubiera querido, y si entonces me hubiera ido, ella no habría sabido lo que era una tarde de caricias y de puro amor, no era nada fácil salirme aquél episodio. Sin embargo levantarse siempre es un paso necesario, y más aún cuando ha sido el cielo el que te ha golpeado desde su omnipotencia. Caminando, entendí también que era muy sencillo renunciar a todo y volver a empezar, tan sencillo como podía ser caminar sin rumbo o despegar sin alas, yo sabía que no estaba lejos, y que después de esas dolorosas como decía Juanito, venían las gozosas,ya ni el gozo me impulsaba, pensé para mis adentros. Porque la curiosidad se había vuelto una magnifica manera de encontrar problemas y de volver a lo mismo, a esa maldita ansiedad de no saber si se es bueno o malo, si se está equivocando o se están tomando las decisiones correctas.

Cuando creí dejar la torrencial lluvia de esa tarde dominguera con lagunas crecidas y ríos de agua entre los canales de la vida, comprendí entonces que apenas estaba empezando un huracán.

Levanté la mirada hacía el horizonte perdido por la bruma y comprendí que no tenía idea del camino a seguir, qué no sabía por donde iba ni a que me iba a enfrentar, pero no me importaba morir en el intento ¿si vivir era eso, por qué tenía que quedarme refugiada debajo de un árbol que ya no me daba sombra ni me quitaba el frío?

mi enemigo, el otro.

Despiertas y te preguntas si la mascara que te pusiste te queda con la ropa. Hoy pensaba que deberíamos de-construirlo todo,volver a esa esencia animal, sin compromisos ni retórica, sin prevenciones ni supuestos. El otro se me ha vuelto un enemigo, no sé que pasa, tal vez este mundo de discursos y otredades nos quedó grande. ¿Para qué sirve hacerse llamar científico en un mundo de maleabilidad y conflicto en donde el que te habla se impone, porque a cada uno le metieron mierda diferente?.

De qué sirve querer hacer las cosas diferentes si todos hacemos lo mismo con el mismo propósito?. Al final eso es una excusa, como el lenguaje o la ortografía, unos imponiéndose ante los otros. Y en medio de todo el amor, esa llama que se enciende cuando ves unos ojos que te buscan desmesuradamente entre los corredores de un "lobby" cualquiera, o unas piernas que se entrecruzan ante tu silenciosa mirada. ¿Cómo puedo yo pensar que el otro es mi enemigo sí a ese otro quisiera hacerle el amor hasta perder la consciencia y volverme el animal que siempre sueño que soy en las noches de abrumador cansancio?

Aveces te odio porque me amas mucho, y pienso que no soy digna de lo que sientes, también te odio porque me haces la vida tan fácil que solo me dan ganas de llorar. Y te odio porque me das desayunos que me gustan y me hacen engordar. qué estúpida soy, qué sentimientos tan profundos, qué locura encontrarte tan perfecta y pensar que te he de dejar ir. qué insensatez, qué maldito mundo!

Y entonces llegan estas tardes en las que no sé nada, porque todo ya se ha dicho y me pregunto si de ti alguien ha escrito, tu que lo tienes todo en la exacta medida, esa capacidad para encontrarte con un dolor inmenso y sacarlo de una manera tan pura y silenciosa. Esa coquetería que revela tu triste pasado, el que se construyó contigo y que ahora me pertenece. ¿Qué importa que no seamos la pareja ideal y que tu estatura se sobreponga ante mi cotidianidad, o que tus pelos me impidan verte sexy porque tengo una maldita manía por querer quitarlo todo del lugar en el que debe estar?. ¡qué importa que mi locura te abrume hasta preguntarte si en realidad has entendido algo de este cuerpo que solo sabe quejarse del mundo!.

Que importa que empiece escribiendo algo y termine diciendo otra cosa si lo que empecé escribiendo era solo una excusa para terminar diciendo lo que al final nadie comprendió que quise decir, y que importa que mi estúpida humanidad me vaya a confinar a la soledad mientras una persona como tu podría haberme hecho feliz, pero todo eso fue solo producto de un "podría pasar" porque yo en realidad no busco la felicidad solo porque nunca he sabido ser feliz.

uno más para el blog...

Cómo aquella tarde que entendí que despertar no era tan hermoso.
O ese día que vi sus ojos y supe que ya no era su adoración,
quizá la madrugada que cayó sobre mi piel helada me enseñó que vivir no era tan fácil...

Y yo que me quedé detenida esperando el paso del tiempo. Por qué no podían entenderlo? yo era diferente, sentía y vivía así, no había nada que me importara tanto como al resto, ni nada que esperara con ansiedad para ser mejor. Adentro estaba todo lo que necesitaba, mi vida eran mis huesos y mi piel exacerbadas ante la hecatombe.

Yo solo quería estar en la madrugada esperando el amanecer y deleitarme de aquello que yo no podía creer. Pero nada era tan sencillo, tenía que demostrarle a muchos a que me iba a dedicar y cuanto iba a producir.

Era una estupidez intentar ser diferente, tenía que ser igual a los demás y llevar una vida de sueldo tal vez con horarios estrictos y el denominado "estrés" en mi columna vertebral. Si no lo hacía así, tal vez entonces tendría que hacerme llamar pobre y vivir limitadamente (asunto que se me hacía atroz pues con hambre no podría pensar)

Al fin y al cabo los hombres con nuestro avara manera de ver la vida nos cagamos todo, y por ende al resto de la humanidad que venía atrás. Tan cagados como que ahora solo pensamos en producir y cuando eso no ocurre entonces nos hacemos llamar "Buenos para nada"

Words are not always the best way to show what are you feeling inside-....

White lilys (the first poem in English)

The time has been resentful while "the white lilys" are shriveling.
And your face has turned away from me as much as I could ´ve imagined someday.
You and me, far away. How could it be possible!

You are mistaken about me and I dont want to come back to the same issue. But my memories are killing me more than ever, and I can´t understand many things you do, but is not time to regret anything, what is done, is done....

White lilys recall your smile as much as I can remember and I dont feel any pain to return at it. At least your smile will always be the closest thing to me...

I just feel sorry when I remember your black eyes crying on my shoulder, saying foolish things to avoid the love exploting in the center of you... The coward inside you has showed me up the way... Dont try to stare as far as me, could you do it never...

Te mentí y qué

te mentí, porque soy adicta a hacerlo.
Yo solo quería sacudir tu alma, desempolvarte.
te mentí, no quería que fuese el final.
por más real que seas, hoy te endiosé, y qué, si soy yo quién clama esta urgencia de ti, de tu cuerpo, de tus noches,
te mentí, porque necesitaba que pensaras en mí de la misma manera que yo pienso en ti.
te mentí y qué, si al final, te fuiste....

te mentí para convencerme de eso, para olvidarte, pero al espíritu nada lo engaña, y el dolor no se desvanece, se dispersa.

Te mentí, porque haz olvidado mis poemas, mis palabras, mis sueños. Te mentí porque soy una pesadilla cuando no estás, y porque ya nadie quiere verme llorar.
Te mentí, porque te amo, y amarte así me vuelve estrategica y mentirosa.

y qué más allá de esta incertidumbre que no me deja otra alternativa que lloriquear ante tu sublime recuerdo, ante tus huesos, ante tu piel, tu pelo, tus piermas, tus ojos, tu sonrisa, té mentí para tener la oportunidad de volver a escribirte, con la excusa de la sinceridad. Te mentí para despertarte, pero y qué, si igual sigues allá y yo acá mintiendome una vez más para poder escribirte lo que ya sabes.