Enfuckes

No me puedo dormir, y es que este día ha sido algo más allá de lo planeado, hay tanta información en mi cerebro, pero está tan hilada, tan sofisticadamente acomodada que con sensatez la cabeza no me pesa aunque claramente sentí nauseas al momento de entrar, me estaba enfrentando a una simple nota de una materia que me había dado discusiones internas sin siquiera comprender a totalidad el tema y asì sin más tuve un año para leer de ella todo lo que aquellas presuposiciones tan implicitas en ocasiones indeterminadas y en otras inapropiadas, claramente publicadas y quiza flexibles a la critica pero autocontencivas y tercas a la hora de explicar al hombre que me sentí volando en medio de mis aseguradas frases.... Sabía que me estaba jugando al azar de la nota pues había llegado al final del semestre con una unica posibilidad un oral de cientodos preguntas profundamente cargadas de información y excesivas explicaciones así como rigurosidad a la hora de responderse una seríe de datos que me habrían de poder llevar a la disonancia cognitiva a la que llevò a muchos a la hora de responder tan solo dos de ellas. Me había mentalizado, com oquien trae de ese azaroso cambio del hombre la seguridad y la convierte en su mayor arma a la hora de entrar, la seguridad fue entonces mi aliada.

Poseidón... Inspirado en Kafka ....

A Poseidón le disgustaba no ser el Dios de la guerra o del amor, en donde necesariamente tendría que haber sido vigilante de los hombres, le ensordecía la idea de mantenerse bajo las aguas tranquilas haciendo cuentas. Su trabajo no era más que el mismo recorrido, se sentía cotidiano, intranquilo, faltaba algo que lo empujara a mover su tridente, por eso decidió crear caos en los mares.
Los primeros días, Poseidón se despertaba temprano para que los viajeros marítimos sintieran que este trabajaba de sol a sol. Estiraba su brazo de pie frente al mar, y su tridente agitaba las olas sin dirección aparente, jamás se cansaba pero seguía sintiéndose profundamente aburrido, pues su trabajo le era más allá de atractivo un tanto desolador. Se sumergía a las profundidades del mar y reposaba su cuerpo contra las rocas. Pensaba que era grande, porque era quien vigilaba y cuidaba del gran mar, pero no había quien lo acongojara en su lucha por ser el Dios de los mares, se iba sólo y sin aprietos a su trabajo cada mañana.
Había olvidado la vida del Olimpo y pronto fue buscado, pero decidió retirarse a la soledad del mar para encontrarse a sí mismo en medio de sus rutinarias cuentas. Una mañana no le quedó mas remedio que salir a tomar el sol, y echado en las rocas divisó a lo lejos unas velas moverse agitadamente por el viento. No le quedó más que curiosidad y se metió en el agua para alcanzar las velas que veía a unas cuantas millas, a Poseidón le encantaba ver viajeros marítimos, pero le generaba angustia repararlos en aguas tranquilas pues creía que estos pensarían que el Dios de los mares no trabajaba. Sin embargo algún propósito tuvo al acercarse a las velas lejanas a su vista, sin saber cual era, encontró reposando en un piso de madera una hermosa mujer con el pelo negro y los ojos azules, una mujer encantada por el sol y la tranquilidad de las aguas. De repente el cuerpo de Poseidón se estremeció, pues entendió que la belleza de esta mujer se hacía aún más evidente con la tranquilidad que las aguas le generaban. Sin más, Poseidón comprendió que su trabajo consistía en hacer que cada viajero sintiera en su rostro la tranquilidad de sus aguas y prefirió dedicarse al ocio pues entendió que del agite de las aguas solo quedará cansancio.

Amanita Muscaria

Nunca habia sentido tanta resistencia corporal, nunca había sentido un mundo tan grande a mi lado, tenía mucha fuerza,caminaron lo suficiente para enconetrarlos, durante horas, y yo veía todo tan grande incluso los amanita en mis manos se agrandaban, las texturas eran unicas, fue un cuento, un cuento magico.


Ni parecido a los acidos, los supera.... ademas místico, ir y buscarlos encontrar todo un bosque lleno de ellos y luego masticarlos con naturalidad.
Masticarlos con ese sabor a champignon que luego se disuelve en la boca dejando el mejor sabor de mi vida

Despues de eso vomité hasta quedarme sin esfuerzos, vomité de tantos colores que supe donde estaba el mal y lo saqué de mi cuerpo, no hay nada más que recordar de la setiada, o como se llame, fueron increibles momentos de locura mistica, de cuentos de hadas con gnomos, con pitufos, en mi casa, momentos en los que traté de recordar si realmente estaba acá o allá, si estaba viva o muerta, volando o en pie. Es una necesidad de seguir escribiendo absurda, no hay hambre, no hay sueño, no hay nada ... solo está la necesidad por decir todo lo que se pasa por mi mente
de potencializarlo, de sentirlo
me agoto de estar así de hiperactiva...
incluso bailé
bailé en la soledad de mi cuarto
bajo los efectos, casi cuando sentí que estalló, fue una carnaval
una experiencia sola, explorandome en el alma, profanandome cada rincón sucio de mi cerebro, cada cosa del pasado que se me devolvía como una ola en plena bravura
allá dejé todo, en el baile de la tarde, oiga sabe algo, me siento muy loca todavía y eso que ya pasó hace horas
cuanto tiempo tardará el efecto?
en este mismo momento quisiera poder bailar
no sé depronto poder hacer ejercicio
me siento tan fuerte... pienso tantas cosas

dudo de la sensatez....
dudo de si hablarlo todo tal cual lo siento, o dejar que todo pase sin decir nada, que se vayan como quien no ha buscado nada, de si actuo o me quedo quieta.

Dudo de quererme quedar quieta, pero temo que es lo mejor que podría ocurrir, bien he entendido que a la raza humana los sentimientos son un temor, las acciones son un atrevimiento, el deseo es morbosidad, las caricias son una busqueda de algo un simple deseo profano. dudo de si me transformo en otro sujeto, en alguien que nada lo demuestre, en alguien que nada pida, o de si sigo siendo aquella que todo lo expresa así no siempre todo se de

son dudas que aparecen en mi mente,,, dudas sobre la duda. Son rafagas de tintes coloridos que me llevan a las metodicas dudas de si soy o dejo de ser, aquí en el majestuoso momento del cambio, es donde aparece el umbral de esa sensibilidad monstruosa que llevo adentro. No aprecio más que esa hermosa capacidad para amar, pero me pregunto si sea capaz de darlo todo otra vez.

las catapultas que me enviaron al castillo venían cargadas de un pasado que duele, en el que yo siempre lo doy todo, y no soy una victima, muy feliz me he sentido de amar de esa manera, pero no sé si deba hacerlo una vez más, siempre habrá ese sabor a derrota al final, como el sabor del vomito cuando deja de salir, lo que cae en la garganta y parece quemar el estomago. siempre habrá esa sensación y yo siempre he de sentirla, una y otra vez. ¿Pero como negarme al encuentro de la inusitada imagén del beso?
eso es imposible
... un beso es algo más que una imagén, claramente lo sé.

"la petite mort"

Abrí la puerta que lo desplaza a uno del frío de la noche al calor del sexo del bar, entré sigilosamente haciendo de rodillas mis talones, me balanceé sobre el sostén de la escalera y volé con polvorientas ráfagas que emanaban de sus ojos. Así fue como nos encontramos, sin más que los recuerdos que ataban nuestros pasos. La verdad, no era el mejor momento para el encuentro, aún no me sentía preparada para tal reunión, pero sabía que haber entrado en esa puerta me llevaría a sus ojos, y que sin evitarlo aquel personaje habría de huir, como lo hizo.
durantye horas todos sus amigos se paseaban con ese fastidioso olor, sus amigos, a quienes odiè desde el mismo momento en que escuchè sus nombres, ya la duda no hacía nada, habían pasado meses con ella en la garganta.
Todo cambió cuando apareció entre la muchedumbre caliente de ese asqueroso tugurio y me dijo con esa alborotadora voz de niñito -¿podemos hablar? Asentí con la cabeza pues la voz no me salió en el momento, me quedé extasiada en sus ojos de ese color indescifrable que se habían enterrado tantas noches en mi memoria sin dejarme otro escape que el sueño. Vi en ellos la inocencia de quien ha amado con dolor, y la codicia de quien añora volver a aquellos tiempos, vi en sus pupilas las drogas que se había metido y el insoportable dolor que le causaba besar a quien no amaba.
Allá en ese rinconcito, no hubo más que música y luces alternando la algarabía, no recuerdo mucho el aspecto de su cuerpo, ni su rostro en general, aquella era una noche cargada de pasado que me llevaba a la profanación profunda de mi alma. Una más de esas que soñé, esta vez acompañadas del recuerdo que se había alejado tantas otras veces del amor.
Resucité como quien ha tenido que vomitarse en su pasado, y arremetí sobre las risas mientras me hablaba, con sensatez cada palabra que decía era obnubilada por el ruidito del lugar. Me reí con tanta fuerza que solo recuerdo haber visto su pelo cambiar de dirección, ahí terminó todo, entre mis risas y mi llanto, entre palabras y silencio, entre el eco de su desesperante voz y la calma de mi alma. Allí se separaron nuestros mundos para siempre, cuando comprendí que entrar al calor de ese lugar me llevaba a la lastima que le tenía a su alma, hoy solo tengo esporádicos recuerdos en el tiempo, inmaculados en sus ojos que se cerraron la noche que dejé de sentir amor.

Sexo a tu lado,

Noches como esta, una más. Suelo decirtelo, ahora deseo escribirlo. Me encantan tus ya sabes, me embrujan. Tus ojos y tu culo me hacen alucinar. Las sales de tu cuerpo deseosas me aniquilan en medio de la violenta y arremetedora escena te veo entre mis piernas y te halo del pelo para que sientas mi fuerza. Hay tantas noches como esta entre tu y yo que me cabe en la boca la saliva que derramo en ti. No espero más que la abrumadora noche siempre que estoy a tu lado. Eres más que lo que deseo, me complaces.

Noches como esta miamor, han sido esperadas con el reloj, han sido postergadas también, lo sé. Siento la calidez de tu piel y el sudor de tus poros engendrarse en mi vulva. Allá anido mis deseos, en tí; en lo que somos y dejamos de ser en el momento del sexo; en lo que hemos de parir cuando esto se acaba.

Hacemos siempre lo que queremos, nos golpeamos, entrechocamos, lamemos, gritamos, parimos ilusiones. Me estremezco cuando nos juntamos, me hago huerfana cuando te alejas.

Una noche más como esa del fin de semana pasado, la que esperamos durante tanto tiempo, la que lloramos, la que tuvimos.

Sara K....a

te llamo y olvido mi propio nombre, te busco y me olvido de buscarme,y así , entiendo que no he de aparecerte en las sienes enraizadas a mi locura.

las mariposas encienden vuelo, como las rafagas que alumbran el cielo, así me poso enmudecida, impenetrable. El claustro de mis sueños se DISIPA sobre la pared de mi cuarto y los recuerdos vuelven como el deseo a la mente. Inmovil asiento sobre mi propia existencia y ruego.

Ruego que no vuelvas a empalagarme, ruego asi sea que tu sonrisa se difumine y que tu piel sea una pintorezca aparición mental. Ruego que te pierdas como las notas musicales sobre el aire, que todo de ti se duela de mi, que todo de mi se pierda de ti, así, ruego con esta fe que te llamó esa mañana,......

titubeo... de sí si o si no .... de si pienso o desisto de ello. el asunto es mas complejo. Lo sé, lo huelo, lo veo. Te fuiste, nos dejaste.

Otro de los tantos

Desde ayer, un frío enloquecedor ha tomado mi cuerpo. Necesité "exorcizarme", tenía unas enormes ganas de dormirme en tu mirada.

Conjuré tu amor, una noche cualquiera, cuando pedía a gritos la sensualidad junto a la ironía de la vida, lo pedí en silencio mientras intentaba dormir, no creí que llegara... pero no hay nada más... estás allá esperando por mí, qué más da?

Esta noche invoqué al deseo de recorrer tus huellas por mi cuerpo, me exhorté del temor a perderte porque el deseo de tocarte se llevó mi cabeza por el mundo de la fantasía y la poesía; ese, mi lenguaje se tomó mi ser a plenitud para decirte que no importa el deseo que jamás se hará realidad, ni el continuo pensar en eso, que quizá no nos deja mas opción, “el amor”, que no importa volver mis días cotidianidad contigo ( cotidianidad deseada), y que esa cotidianidad sea llena de pequeñas mentirillas que se vuelven engaños, ni que quieras volver el amor una cosa, utilizando las cosas del amor..... Sí es que el amor es libertad y pasión, esa pasión que se enciende con el tacto y con tu voz, con tu beso que me da respiración, esa libertad de amarte y de que me ames, esa libertad de sentirte y de sentirme, esa libertad que nos da seguridad y confianza, esa libertad que se vuelve intima y confidencial, esa certidumbre que me genera una corta palabra de tus labios, o un beso o una mirada. Esa certidumbre, es lo único que quiero tener conmigo, porque a ti te lo he dado todo, no un todo material, me refiero al todo espiritual que te entregué con un beso alguno de estos días sin que me diera cuenta.
Florence Thomas dice algo hermoso “es difícil hablar del amor, porque el amor no se deja hablar,” tiene razón, como hablar de esa revolución frenética que se lleva mis sentidos cuando escucho tu voz, como hablar de ese cataclismo irremediable que me causa pensarte, como hablar de ese deseo al que le temo en las tardes cuando veo el crepúsculo ponerse sobre mi, y pensar: está lejos, en su casa, perdida sin mí, y yo acá en esta desventajosa incretidumbre de saber si me queire.

Como hablar de esa aspiración por llevarte a todos los lugares que recorro y pensar cuando entro en ellos; quisiera que estuviera aquí conmigo. Como hablar de ese deseo de desnudarme en tu cuerpo, de entregarte en una noche esa esencia pasional que se llevó mi cabeza y mi cuerpo y que en las noches me extasía, de ese deseo de que recorras con tus huellas mi piel, de que con un beso nos entreguemos hasta el alma para que cada uno tenga algo del otro.

Amarte es huirle a la mañana porque sé que te iras,
amarte es huirle a ese deseo de verte porque temo enloquecerme,
amarte es esperarte, esperarte todo el tiempo que sea necesario, porque desde el día que me di cuenta con un beso que te amaba: desde ese día mi designio es amarte, y amarte ya no es más que mi único propósito. Amarte es ni siquiera temerle a tu desamor porqué contigo quiero hasta sufrir... Amarte es escribirte, y llamarte, es tener ganas de pasearme por tus pensamientos pero nunca violar tu intimidad, porque amarte es como ya te lo dije en pocas palabras tener esa libertad.................