el partido liberal Colombiano y el vino con mis amigas

Me estaba tomando unos vinos con mis usuales amigas, vino de tres mil con pulga incluida me suena a Colombiano. Mis usuales amigas, como me gustaría escribir de ellas, cada una tan particular y hermosa a su manera, cada una tan loca y centrada, no sé, son todas una mezcla bien interesante. Hablábamos del oro negro, no sé ni porqué, quizá porque Juana es de las que empieza a hablar de algo y cuando termina no dijo mucho, pero en el proceso de la conversación el tema se hace muy interesante, a mi no me interesan mucho los finales de ella, me gustan los principios, cuando empieza a analizar consecuentemente los temas, luego se le olvida y termina contando algo diferente, pero el proceso, es lo bonito.

Sandra contaba de sus insolitos encuentros con el mundo de lo economico en un campo de atajismo voraz, yo solo escuchaba como pocas veces suelo hacerlo, pero esta vez encontrè en la conversaciòn no sè si por los vinos un matiz intelectual que me hace sentir pasión por lo que hago, así lo que yo haga lo hagan muchos otros que se caguen el arte. La política no es solo mierda como decìa sandra, para mì es un poco màs que eso, es un arte y me dedicarè a explicar porquè. Arte es hacer de lo cotidiano algo unico y hermoso, cosa que no hacen los muerganos estos que juegan a la política, arte para mi es aquello que se a la vista y los sentidos se hace exquisito. Como me gustaria que alguno de esos artisitas del siglo XVIII caminara por el congreso lleno de ratas insensatas cuida sillas. Digo ratas insensatas porque eso son los muy hijos de puta. Odio el juego que jugamos todos los que nos atrevemos a seguir este modelo dizque neoliberal. Hoy tuve una maldita discusión más, esta vez con el hombre que me enseñó lo que hay en este país y me mostró que los seres humanos adquirimos coraje cuando nos enfrentamos a la podredumbre del mundo. La conversación giraba al rededor de un tema, nuestro glorioso y nunca triunfante partido. Partido de hipocritas que juegan a hacer discursos y confundir los ideales, todos con un puñado de mentiras en sus labios, con sonrisas y abrazos, como iba yo a querer meterme en ese mierdero? y por juzgar la acción de esos hijos de puta me he metido en una vaca loca como dirían mis amigas, porque ahora juzgo con el dedo y no voto. Me he vuelto parte del montón, lo sé, pero que incentivos tiene un lider en un partido de estupidos que ni hablar pueden?

La colonia de los chibchas mediocres Parte 1

Las cartas están echadas mi compañero. Yo no asumo ninguna posición en este mapa político, prefiero sentarme en palco a mirarlos caer. A Simón no le interesa lo que Sarmiento le diga, él sabe a quien le responde. Daniel no dice ser oposición y habla con sus asesores para no asistir a las tales mociones de censura, siempre será mas imperioso hacer campaña política al fin y al cabo todos están inhabilitados. Esto es un circo compañero, jugueteos y corridas políticas, y la negra se regodea de un sueño, pobre negra que anda lamiendole el que ya sabemos al loquito vecino. Todos quieren más poder, más atención, más plata. La "plata" a mi como me causa de curiosidad esa vaina, sobre todo el termino, plata me suena a cultivos extensos, no sé ya ni de qué.

La pobre victoria sigue haciendo el ridiculo con vestiditos color pastel y un paradito sexy mientras la carolina se sienta en las noches a gritar con toda autoridad y el campesino que la mira con ojos de hombre sediento de conocimiento se le come los cuentos. Yo ya no me como nada, a mi ni el oxido me sabe. Y es que en cada esquina política hay una figura tan similar a la otra, ya me saben igual el socialismo y el neoliberalismo.

Cuando me hablaron de liberalismo por primera vez me sonaba a gente con sus libertades, me imaginaba evolucionados los hombres en ese proceso de selección natural dandose los unos a los otros, pobre Charles tanto paseo por los galapagos para que le vinieran a enrredar su teoría con cuentos comerciales. Porque no me vengan a enrredar, el cuento de libre cambio no es más que una manera de explicarle al individuo que sus tales individualidades se restrigen al consumo.Habrá algo más que acumulación?... Me estoy acordando del cuentico ese del agro, no es que yo quiera trillar la historia, de todas maneras la "oposición tibiecita" la sacará como caballito de batalla. Pero me parece más que indignante y todos esos calificativos, gracioso. De que se aterran unos?... por qué abren esos ojitos anclados al senado y dejan ver esas calvas blancas con sus corbatas desatadas? Será que están actuando como gaviota en café?... Yo he planteado a algunos que en La colonia de los chibchas mediocries hay mejores actores que en hollywood. Acá se despelucan, se indignan y hasta les dan infartos, salen y se toman unos "whiskeys" y todo cambia, acá la cosa se define en el juego de golf, y no es que jueguen muy bien, pero lo intentan, de todas maneras esos deportes del primer mundo son mas "tranquilitos" que esa polvora que se estalla en los emborrachaderos del sur... Me estoy acordando del día que estallé unos bombillos por lanzar esa joda, es que yo con armas soy un verdadero peligro, a mi que no me den sino un teclado y resuelvo mis problemas...

No siendo más compañero, que pena esta cantidad de pendejadas que se me salen ocasionalmente, ha de ser este "desparche"...

No se asusten que la parte dos no sé sabe si vendrá..

Sobre la realidad Colombiana (un intento)

Mientras veía a la vieja frita esa de RCN dizque presentadoras, no sabe uno que es lo que presentan pero así se hacen llamar, con ropita ligera y actitud de puta dispuesta regalar el alma por unos centavos, me puse a leer el libro de Losada sobre los gremios empresariales en Colombia. Total, pareciera ser más interesante lo segundo.

Analizar no es tan complejo, pero acá la gente se dedica a tecnificarse, a correr, a cruzar las calles sin ver lo que los rodea, el hambre.


Hambre no es lo que yo he sentido cuando me despierto y me acuerdo que la noche anterior me dio pereza cocinar, hambre debe ser otra cosa, quiza sea la sensación más ruín que un humano pueda sentir, sobre todo si ese ve comida a su alrededor.

Yo solo me pregunto como podemos ser tan infames con el hambre en Colombia!, como podemos ser tan ruines de ver hambre en las calles y no importarnos, inmutarnos, llorar, lamentarnos.

Aveces se me acaba la fé, para que pensar en luchas si ellos mismos no abren los ojos?, para que pelear y resistir? para que gritar y señalar si los que miran se quedan mudos, insensatos!


Me estoy acordando de los gremios, que será eso?...
Acaso no son los gremios los que dominan un sector economico en Colombia?, serán los mismos gremios los que un día por seguridad decidieron autodefenderse?, tendrán algo que ver con esta polítiqueria?.. a quien le responderá Uribe?.. A mi me me preguntaban en estos días porque los partidos liberales en el mundo adoptaron costumbres librecambistas y yo no sé si acertadamente dije que podría ser porque no había un proceso frío de reivindicación, también me dije a sí misma si ese proceso se habria dado en Colombia y se me vino a la cabeza Pumarejo con sus reformas sociales. Pobrecito, desde ese entonces el partido no tiene la idea de reforma agraria me decía un pensador liberal. Esas conversaciones son interesantes, las de porqué ese partido se volvió un foco de neoliberales.

Tambi{en hablaba con un seguidor liberal que pareciera tener ideas mezcladas sobre su ignorancia al respecto, no me fastidia la ignorancia, en parte ignoro más que muchos otros, me fastidia la insolencia de quien grita y defiende y no sabe ni a quien. Tanto colombiano por ahí con sus ideas claras hasta que terminan el colegio y entran al sistema laboral, se vuelven lagartos, lagartear es una de las cosas más jartas de la vida, diganmelo a mí que he visto puñado de ellos con sonrisitas y adulaciones.

Definitivamente prefiero seguir siendo tildada de disidente, revolucionaria, de peleona a convertirme en lagarta ignorante cuida cuotas políticas de un sistema como este..

Cuando dejarè de ser tan cursì?...

Me tiene harta tanta lamentadera, tanta chilladera...

No es tan dificil aprender a vivir, es cosa de dejar pasar lo que no sirve... pero por que putas sigo en estos malditas relaciones cíclicas que no aportan un coño?, porque ni sexo... Malditas ganas de sufrir, me están llevando al infierno, porque es verdad, el infierno es uno mismo, uno y sus malparidos lamentos, sus dudas, sus miedos, las trampas que uno mismo se pone y cuando se cae culpa al resto, eso es uno cuando està solo, un puto infierno. Soy debil y fragil, sí es verdad, y?... por que no puedo superar eso y simplemente dormir a la hora que duerme el resto, reconocer el olor de las mañanas con un café y empezar las días como cualquier maldito habitante de esta tierra?, por qué no puedo regirme por este puto sistema de mierda y hacer lo que el resto en vez de estar acá escribiendo estas putas lineas de mierda porque en definitiva esto es más mierda que se sale de mi boca como espuma de perro con rabia.

No sé en que momento empecé a creer tanto en el amor, tal vez cuando me dejaron de amar y se escondieron cuatro metros bajo tierra. No sé en que momento dejé de sonreír para coquetear y ahora me hago la victima para enamorar.

Te me robaste la fé, y eso que me creí atea..
Creí en tus ojos incluso cuando me convencí de que eras una relación más, porque te equivocas, te mentí, yo solo quería sexo, pero me fuí enamorando...

Otra noche más.... Con el tiempo.... tantas lagrimas, y no aprendo....

Mas promesas, mas palabras, mas canciones, mas poemas, mas silencios... todo acá revolviendo mi cerebro...

por qué no soy del otro montón? Neurótica, eso es... déjalo pasar... déjate llevar...

por qué no me hundo en el colchón y me dejo perder en los resortes? por qué no desaparezco sin dejar rastros, porque tengo que armar todo un escándalo para quedarme en el mismo lugar lamentándome?

I got high...

Quise creer que despertarías, ocurrió y entonces me dormí...
La soledad es una amiga "cizañera", enreda la verdad como la enredabas tu.
No puedo olvidar esas noches de tantas promesas, y , no me esfuerzo por hacerlo.
la vida mi vida, la vida que nos fumamos, la que no fuimos capaces, la vida que soñamos, la que nunca sentimos, es la misma que nos acercó y que algún día de estos, con noches y con soleadas me dijo no más.

Esta vez como las otras sigue siendo cosa de poemas que se fueron a tus oídos y no cayeron en el papel, y me pregunto si hará falta?

Ya no me gusta responder, prefiero pensar. Responder convertiría las preguntas en un asunto concluso que si dejo a la deriva me triturará la conciencia.

Esta vez estoy un poco más loca que de costumbre, escuchando al resto decírmelo consecuentemente y pensando .. tanta locura debe ser una virtud.

Las cosas no son tan sencillas ni tan complejas como tu las ves.. son cuestión de fé... siento que a esa edad la fe es cuestión de azar...

Tormentos

PD.El poema fue "tomado prestado de un amigo que no conozco llamado Omar."



La soledad es insoportable, a solas conmigo mismo, a solas con mis pensamientos.
No sé como distraerlos, como atontarlos para que no me atormenten. Surge entonces la rabia ante la impotencia, y la agresividad es un pequeño paso que doy en ese estado.
Sentirse solo y estar solo no es lo mismo, pero en mi caso, sí, me siento solo aún cuando no estoy solo, pero lo siento mucho más cuando esa soledad es también física.
¿Soy demasiado consciente de la realidad, y los demás viven en un sueño de idiotas del que no quieren despertar (cosa que no les reprocho), o soy yo el estúpido que cree ver demasiado, sin ver nada?.
Sea cual sea la respuesta, puedo decir que nunca he pedido estar aquí y aún estando aquí, sólo pienso en cómo salir, sin hacer ruido, sin que se note mi ausencia, como si nunca hubiera estado. Y de esa manera, sentir la ilusión de no haber existido nunca.

..a veces me canso de existir…

Ser la misma de siempre... llorar de la misma manera.
Tener los mismo recuerdos..
Me canso de esconderme una y otra vez detrás de la misma faceta...
Me canso de gritarme lo innombrable...
Me estoy muriendo.. se me muere el alma...
Me muero con esta urgencia.. de sentir...
Me muero por caer... como siempre he caído...
De tronar sobre mí nombre...
Me canso de abrir la puerta y de cerrarla…
De responder cuando me preguntan…
De caminar cuando me despierto....
Soy la misma cara que conociste, con los mismos miedos que me dejaste...

Soy adicta al sufrimiento y este está en mi cabeza... me tambalea la existencia...
Y como desearía dejar de sentir tantas cosas....
Si acaso alguien más pudiera vivir por mí?..
Sí alguien más pudiera soñar por mí... sí por fin yo abandonara a esta poeta que sufre... dejaría de ser yo?...
Detrás de todo estoy yo y la misma infantil ausencia....
De todo; estoy yo el mismo reflejo de mi rostro en el espejo...La misma mascara que me pongo...
Detrás de todo está esa tristeza que me hace lo que soy... No me escuches.. No te escribo a ti.. Le escribo a mi alma...
No me alagues porque siento que me torturas... no me leas, porque te haces daño... déjame acá escribiendo sola... con las mismas palabras que conociste
Creo que acabé.. sin antes decirte que no sientas que eres tu... pues antes de todo siempre estaré mi sufrimiento.... por qué... a veces me canso de existir

Soy la misma cara que conociste, con los mismos miedos que me dejaste...

Enfuckes

No me puedo dormir, y es que este día ha sido algo más allá de lo planeado, hay tanta información en mi cerebro, pero está tan hilada, tan sofisticadamente acomodada que con sensatez la cabeza no me pesa aunque claramente sentí nauseas al momento de entrar, me estaba enfrentando a una simple nota de una materia que me había dado discusiones internas sin siquiera comprender a totalidad el tema y asì sin más tuve un año para leer de ella todo lo que aquellas presuposiciones tan implicitas en ocasiones indeterminadas y en otras inapropiadas, claramente publicadas y quiza flexibles a la critica pero autocontencivas y tercas a la hora de explicar al hombre que me sentí volando en medio de mis aseguradas frases.... Sabía que me estaba jugando al azar de la nota pues había llegado al final del semestre con una unica posibilidad un oral de cientodos preguntas profundamente cargadas de información y excesivas explicaciones así como rigurosidad a la hora de responderse una seríe de datos que me habrían de poder llevar a la disonancia cognitiva a la que llevò a muchos a la hora de responder tan solo dos de ellas. Me había mentalizado, com oquien trae de ese azaroso cambio del hombre la seguridad y la convierte en su mayor arma a la hora de entrar, la seguridad fue entonces mi aliada.

Poseidón... Inspirado en Kafka ....

A Poseidón le disgustaba no ser el Dios de la guerra o del amor, en donde necesariamente tendría que haber sido vigilante de los hombres, le ensordecía la idea de mantenerse bajo las aguas tranquilas haciendo cuentas. Su trabajo no era más que el mismo recorrido, se sentía cotidiano, intranquilo, faltaba algo que lo empujara a mover su tridente, por eso decidió crear caos en los mares.
Los primeros días, Poseidón se despertaba temprano para que los viajeros marítimos sintieran que este trabajaba de sol a sol. Estiraba su brazo de pie frente al mar, y su tridente agitaba las olas sin dirección aparente, jamás se cansaba pero seguía sintiéndose profundamente aburrido, pues su trabajo le era más allá de atractivo un tanto desolador. Se sumergía a las profundidades del mar y reposaba su cuerpo contra las rocas. Pensaba que era grande, porque era quien vigilaba y cuidaba del gran mar, pero no había quien lo acongojara en su lucha por ser el Dios de los mares, se iba sólo y sin aprietos a su trabajo cada mañana.
Había olvidado la vida del Olimpo y pronto fue buscado, pero decidió retirarse a la soledad del mar para encontrarse a sí mismo en medio de sus rutinarias cuentas. Una mañana no le quedó mas remedio que salir a tomar el sol, y echado en las rocas divisó a lo lejos unas velas moverse agitadamente por el viento. No le quedó más que curiosidad y se metió en el agua para alcanzar las velas que veía a unas cuantas millas, a Poseidón le encantaba ver viajeros marítimos, pero le generaba angustia repararlos en aguas tranquilas pues creía que estos pensarían que el Dios de los mares no trabajaba. Sin embargo algún propósito tuvo al acercarse a las velas lejanas a su vista, sin saber cual era, encontró reposando en un piso de madera una hermosa mujer con el pelo negro y los ojos azules, una mujer encantada por el sol y la tranquilidad de las aguas. De repente el cuerpo de Poseidón se estremeció, pues entendió que la belleza de esta mujer se hacía aún más evidente con la tranquilidad que las aguas le generaban. Sin más, Poseidón comprendió que su trabajo consistía en hacer que cada viajero sintiera en su rostro la tranquilidad de sus aguas y prefirió dedicarse al ocio pues entendió que del agite de las aguas solo quedará cansancio.

Amanita Muscaria

Nunca habia sentido tanta resistencia corporal, nunca había sentido un mundo tan grande a mi lado, tenía mucha fuerza,caminaron lo suficiente para enconetrarlos, durante horas, y yo veía todo tan grande incluso los amanita en mis manos se agrandaban, las texturas eran unicas, fue un cuento, un cuento magico.


Ni parecido a los acidos, los supera.... ademas místico, ir y buscarlos encontrar todo un bosque lleno de ellos y luego masticarlos con naturalidad.
Masticarlos con ese sabor a champignon que luego se disuelve en la boca dejando el mejor sabor de mi vida

Despues de eso vomité hasta quedarme sin esfuerzos, vomité de tantos colores que supe donde estaba el mal y lo saqué de mi cuerpo, no hay nada más que recordar de la setiada, o como se llame, fueron increibles momentos de locura mistica, de cuentos de hadas con gnomos, con pitufos, en mi casa, momentos en los que traté de recordar si realmente estaba acá o allá, si estaba viva o muerta, volando o en pie. Es una necesidad de seguir escribiendo absurda, no hay hambre, no hay sueño, no hay nada ... solo está la necesidad por decir todo lo que se pasa por mi mente
de potencializarlo, de sentirlo
me agoto de estar así de hiperactiva...
incluso bailé
bailé en la soledad de mi cuarto
bajo los efectos, casi cuando sentí que estalló, fue una carnaval
una experiencia sola, explorandome en el alma, profanandome cada rincón sucio de mi cerebro, cada cosa del pasado que se me devolvía como una ola en plena bravura
allá dejé todo, en el baile de la tarde, oiga sabe algo, me siento muy loca todavía y eso que ya pasó hace horas
cuanto tiempo tardará el efecto?
en este mismo momento quisiera poder bailar
no sé depronto poder hacer ejercicio
me siento tan fuerte... pienso tantas cosas

dudo de la sensatez....
dudo de si hablarlo todo tal cual lo siento, o dejar que todo pase sin decir nada, que se vayan como quien no ha buscado nada, de si actuo o me quedo quieta.

Dudo de quererme quedar quieta, pero temo que es lo mejor que podría ocurrir, bien he entendido que a la raza humana los sentimientos son un temor, las acciones son un atrevimiento, el deseo es morbosidad, las caricias son una busqueda de algo un simple deseo profano. dudo de si me transformo en otro sujeto, en alguien que nada lo demuestre, en alguien que nada pida, o de si sigo siendo aquella que todo lo expresa así no siempre todo se de

son dudas que aparecen en mi mente,,, dudas sobre la duda. Son rafagas de tintes coloridos que me llevan a las metodicas dudas de si soy o dejo de ser, aquí en el majestuoso momento del cambio, es donde aparece el umbral de esa sensibilidad monstruosa que llevo adentro. No aprecio más que esa hermosa capacidad para amar, pero me pregunto si sea capaz de darlo todo otra vez.

las catapultas que me enviaron al castillo venían cargadas de un pasado que duele, en el que yo siempre lo doy todo, y no soy una victima, muy feliz me he sentido de amar de esa manera, pero no sé si deba hacerlo una vez más, siempre habrá ese sabor a derrota al final, como el sabor del vomito cuando deja de salir, lo que cae en la garganta y parece quemar el estomago. siempre habrá esa sensación y yo siempre he de sentirla, una y otra vez. ¿Pero como negarme al encuentro de la inusitada imagén del beso?
eso es imposible
... un beso es algo más que una imagén, claramente lo sé.

"la petite mort"

Abrí la puerta que lo desplaza a uno del frío de la noche al calor del sexo del bar, entré sigilosamente haciendo de rodillas mis talones, me balanceé sobre el sostén de la escalera y volé con polvorientas ráfagas que emanaban de sus ojos. Así fue como nos encontramos, sin más que los recuerdos que ataban nuestros pasos. La verdad, no era el mejor momento para el encuentro, aún no me sentía preparada para tal reunión, pero sabía que haber entrado en esa puerta me llevaría a sus ojos, y que sin evitarlo aquel personaje habría de huir, como lo hizo.
durantye horas todos sus amigos se paseaban con ese fastidioso olor, sus amigos, a quienes odiè desde el mismo momento en que escuchè sus nombres, ya la duda no hacía nada, habían pasado meses con ella en la garganta.
Todo cambió cuando apareció entre la muchedumbre caliente de ese asqueroso tugurio y me dijo con esa alborotadora voz de niñito -¿podemos hablar? Asentí con la cabeza pues la voz no me salió en el momento, me quedé extasiada en sus ojos de ese color indescifrable que se habían enterrado tantas noches en mi memoria sin dejarme otro escape que el sueño. Vi en ellos la inocencia de quien ha amado con dolor, y la codicia de quien añora volver a aquellos tiempos, vi en sus pupilas las drogas que se había metido y el insoportable dolor que le causaba besar a quien no amaba.
Allá en ese rinconcito, no hubo más que música y luces alternando la algarabía, no recuerdo mucho el aspecto de su cuerpo, ni su rostro en general, aquella era una noche cargada de pasado que me llevaba a la profanación profunda de mi alma. Una más de esas que soñé, esta vez acompañadas del recuerdo que se había alejado tantas otras veces del amor.
Resucité como quien ha tenido que vomitarse en su pasado, y arremetí sobre las risas mientras me hablaba, con sensatez cada palabra que decía era obnubilada por el ruidito del lugar. Me reí con tanta fuerza que solo recuerdo haber visto su pelo cambiar de dirección, ahí terminó todo, entre mis risas y mi llanto, entre palabras y silencio, entre el eco de su desesperante voz y la calma de mi alma. Allí se separaron nuestros mundos para siempre, cuando comprendí que entrar al calor de ese lugar me llevaba a la lastima que le tenía a su alma, hoy solo tengo esporádicos recuerdos en el tiempo, inmaculados en sus ojos que se cerraron la noche que dejé de sentir amor.

Sexo a tu lado,

Noches como esta, una más. Suelo decirtelo, ahora deseo escribirlo. Me encantan tus ya sabes, me embrujan. Tus ojos y tu culo me hacen alucinar. Las sales de tu cuerpo deseosas me aniquilan en medio de la violenta y arremetedora escena te veo entre mis piernas y te halo del pelo para que sientas mi fuerza. Hay tantas noches como esta entre tu y yo que me cabe en la boca la saliva que derramo en ti. No espero más que la abrumadora noche siempre que estoy a tu lado. Eres más que lo que deseo, me complaces.

Noches como esta miamor, han sido esperadas con el reloj, han sido postergadas también, lo sé. Siento la calidez de tu piel y el sudor de tus poros engendrarse en mi vulva. Allá anido mis deseos, en tí; en lo que somos y dejamos de ser en el momento del sexo; en lo que hemos de parir cuando esto se acaba.

Hacemos siempre lo que queremos, nos golpeamos, entrechocamos, lamemos, gritamos, parimos ilusiones. Me estremezco cuando nos juntamos, me hago huerfana cuando te alejas.

Una noche más como esa del fin de semana pasado, la que esperamos durante tanto tiempo, la que lloramos, la que tuvimos.

Sara K....a

te llamo y olvido mi propio nombre, te busco y me olvido de buscarme,y así , entiendo que no he de aparecerte en las sienes enraizadas a mi locura.

las mariposas encienden vuelo, como las rafagas que alumbran el cielo, así me poso enmudecida, impenetrable. El claustro de mis sueños se DISIPA sobre la pared de mi cuarto y los recuerdos vuelven como el deseo a la mente. Inmovil asiento sobre mi propia existencia y ruego.

Ruego que no vuelvas a empalagarme, ruego asi sea que tu sonrisa se difumine y que tu piel sea una pintorezca aparición mental. Ruego que te pierdas como las notas musicales sobre el aire, que todo de ti se duela de mi, que todo de mi se pierda de ti, así, ruego con esta fe que te llamó esa mañana,......

titubeo... de sí si o si no .... de si pienso o desisto de ello. el asunto es mas complejo. Lo sé, lo huelo, lo veo. Te fuiste, nos dejaste.