una tarde más

Alguna tarde de esas que no tienen tiempos ni espera estaba pensando como suelo hacerlo, frotandome los ojos con los dedos, dejando así las huellas de mi desgano sobre mi rostro inquieto.
yo estaba pensando en ella, siempre lo hacía cuando la cabeza no tenía mas engaños cotidianos, aunque estuviera lejos, era mi unica preocupación, aumentaban las dudas entre los dos y yo me moría de ganas por saber que pensaba en ese instante. Sentía su cuerpo llamarme para que juntos temblaramos de pasión mientras la navidad llegaba a las casas. Aveces no sabía que decirle, se posaba enfrente con esos hermosos y grandes ojos y me dejaba mudo con ese silencio que reprime los sentidos y lo hace ver a uno como a un idiota. Me sentía exhausto de pensar sin obtener más que un espasmo de amor, pensaba que a su lado había sido grande, había indudablemente superado esa faceta del simple adulto con muchas metas por resolver, ella era si no casi perfecta por lo menos disimulada, escondía muy bien esos pequeños defectos que tanto me mortifican. A su lado había sido un niño juguetón de tardes como aquella, sin afanes. Había sido también aquella mujer que besó y de la que se enamoró, en cuerpo de hombre y sin identidad. Silvia era la mujer que en la ruta de camino a casa creaba en mis sueños, la niña tierna de ojos enormes y mirada encantadora, la pequeña de dientes marfil incrustados en mi memoria. Silvia lo era todo y yo había a su lado dejado de ser el imbecil que en su camino se atravesó, me había convertido en una maquina de seducción nocturna que la hacía temblar, y el niño con el que ella jugueteaba para darle de bocado la sopa. Pero estabamos tan lejos que esos recuerdos solo hacían estragos en mi desmesurado cerebro, repetía su nombre sin descanso, me habían dejado de gustar esas niñitas de colegio que tanto me perseguian en mis mojados sueños, ella me había enseñado lo estupidos que somos los hombres, una tarde me dijo que si los hombres dejaramos de usar el cerebro para seducir podriamos ser mas felices. Debo confesar que esa frase la comprendí despues de otras tantas de ella. Yo era pesimo para comprender los chistes, y ella la mejor cuenta chistes que he esuchado en toda mi vida, así que me los contaba solo por sentir la satisfacción de hacerme ver como un idiota. Pero como era entre los dos, supe que no debía temerle al ridiculo.... en fin.... con ella todo era perfecto, el unico problema que se avecinaba era que unos meses atras mi pequeña y hermosa Silvia de mirada ensoñadora había cerrado para siempre esos enormes ojos.......

Para tu ausencia

Pasan los días y aún sigues en mi cabeza, confieso que he dejado ciertos recuerdos atrás, pero hay otros que se pasean. Aveces pienso que lo he dicho todo, o que simplemente lo que falta por decir no importa. Hoy pienso en cambio que me faltaron palabras para nombrar loque sentía, me lamento por haberte dejado atras y por no haber sido capaz de enamorarte, quiza no eras para mí.

Una noche más en esta ciudad que se enciende en mil colores al amanecer, mientras tu duermes y el sol se levanta yo pienso en ti, en tu carita juvenil, en esos ojos verdes que me enamoraron, en los besos que revelaban tu pasión, en aquellas noches mientras dormías a mi lado y tentativa intentaba tocarte. Las mismas palabras que no te dije son las que ahora se van, se escapan con fuerza de mis labios y una lágrima recorre mi cara.

/&/ Uno más sin titulo

Me agota pensar en el tiempo, extenuantes horas trazada por un camino lineal de letras para llegar, divisarte a lo lejos ver tu ojos desde la imagen que me dejaste esa mañana de sol y pástales. Me asusta comprender que ahora sos mi símbolo de inspiración y que he dejado atrás lo que creí que podías ser. Me estremece recorrer tu cuerpo desde mi cama y pensar que estas durmiendo, me sofoca pensar en tu beso y ver sonrojarse mis mejillas y enrojecer mis labios. Me apena cambiar tu ritmo de vida y aparecer con mi capa y mí mascara de poeta. Me asusta observar mi vientre que sostiene todo lo que hay en ti y sentir tu oído que se escucha rugir de miedo y deseo, simplemente temo alejarte de mi para siempre o enamorarme locamente hasta olvidar que existen los demás….

Hada madrina

El fuego se desnuda ante mí,
el sol se acerca,
la vecindad se extingue…

El fuego me toca,
Llega mi hada madrina; la preciosa de mis sueños, con su vestidito azul de perlas preciosas y sus rizados cabellos blancos pavonearse con el viento.
El fuego se acerca y ella puramente arde en llamas…

Muerte

Huelo a ceniza,
rosas de cementerio me persiguen,
huelo a dolor, a miedo,
simplemente huelo a muerte…

Maldito amor

Casi son las seis y hace tan solo unos segundos entendí que llorar calma la ansiedad, parece que ni el tiempo logra borrarte de mi cabeza. Nada pasa, o sí, cada segundo estoy mas lejos de lo que en algún momento creí era un sueño. Cada día me condeno más por no decirte lo que siento, cada día me culpo más por no pedirte que vuelvas, rogarte que me beses. Insolentemente me levanto de mi lecho pensando que volverás.. Todo se ha vuelto un maldito ciclo de dolor, un panóptico sin salida. Eso, una maldita cárcel.

Quisiera mentirme en este momento., sé que no hay nada más sano para la mente que olvidar que estas viva, en esta ciudad, por estas calles. Tal vez mi gran error ha sido sentir, parece que tu ya no sientes, que estas feliz así, sospecho también que con tu felicidad me hago mas infeliz. Como quisiera que estuviese esta atada a la mía? Cuantos cosas no se quieren y cuantas no se obtienen? Me da asco la vida cuando me pone tantas trampas. Me da fastidio mi cama cuando no tengo a quien consentir en ella. Pero es que hoy no quiero a cualquiera, inentendiblemente solo te quiero a ti.

Sé que decirtelo no cambiará la situación, siento que confesarte mi maldito dolor no cesará mi angustia y necesidad de ti, tengo claro que quieras estar así, sin mí. Cuan infeliz me hace observar tu vida y sentirla tan lejos de la mía.

El amor es una cosa extraña, llega cuando no lo pides y se va cuando realmente no lo esperabas. Nace cuando todo es im-pensado y se va cuando todo está bien planeado. Sospecho que el amor tiene vida y hace con ella lo que le place. Maldito amor que nada bueno traes cuando te vas.

WEED

"Hoy decidí que en cada rincón de su cuerpo dejaré un vacío del mio."

Todo parece olvidarse, incluso aveces mi desvencijada memoria me recuerda los ciclos del vicio, las inolvidables horas de marihuana y el olor a hierba que se expande sobre mi cuerpo, cuando ella entra en mí; se encienden las veces que ya la he fumado, las horas que ya he estado con ella, los días que a su lado he llorado.Ella me hace olvidarme del resto, eso me hace feliz.

Todo termina, y así inexplicablemente he iniciado mi ciclo rosa, el de pensar bajo una sdroga culaquiera y luego anularla con el profundo sueño que ella me hace sentir.


Las inagotables horas de introspección, el insufrible tormento de ver que se van de mi vida, que mi vida es eso, que se ha ido, y que sin pensarlo más hay otras horas que me esperan; sin darme explicaciones, la fumo, sin descanso, sin preguntarme si está bien o mal, al fin y al cabo todas son convenciones sociales. Yo por lo menos me pregunto si la vida es eso que los demas hacen mientras corren a sus empleos, me pregunto si la vida es sufrir tanto por un papel que se multiplica en los bancos. No se trata siempre de cuestionamientos, se trata de pensarse en el mundo que los demas han creado, de hacerse individuo en estas multiples individualidades que parecen reproducirse clonadas.

Todos gozan de una maldad inentendible para mí; las horas estremecen mis silencios, todos los que aún hoy han de desaparecer despues de este encuentro tan planeado por mi cerebro. Ya nadie goza de pasión desenfrenada, todos andan por ahí sin ambiciones menos banales que las que aparecen en sus mentes.

La misma noche que decidí escribirte, noté que el resto te culpaba, la misma noche que noté que eras para mí lo que para los demas es maldad, la cuna de la calma y la introspección. y me pregunto en que momento te volviste tan mala, tan intocable, tan innombrable, en que momento te hiciste tan impura si de la tierra saliste. No entiendo estos humanos, no los culpo, no los someto como ellos hacen contigo.. yo solo te disfruto, te escribo, te huelo, te fumo....

A mi madre....

Pocas veces he escrito evocando tu imagen, algunas mañanas quise olvidar que ya no estabas. Limitadas veces he pensado que no vendrás. Hoy he decidido pensarte, escribirte, amarte, tocarte… todo desde ese lejano presente que nos separó esa fría noche de agosto.
Ocurrió cuando la niñez recorría todo mi cuerpo, desde entonces supe que te habías ido, honestamente necesitaba tanto de ti que empecé a hablarte sin temor a enloquecer. Algunos sueños traían tu hermosa figura recorriendo el pasillo de mi vida. Eres como el mito que se cierne sobre mí. El todo que no existe, el Dios al que le rezo, el sueño que aparece cuando mi memoria está cansada. La mirada que deseo ver, los ojos que quiero tocar. Los labios y la voz que anheló escuchar, el regaño que quiero sentir. La persona a la que quiero odiar y amar al mismo tiempo. El único sujeto al que quiero exigirle cariño, la única mujer que deseo que me abrace...Cuando me veo en el espejo siento que algo de ti se quedó en mi rostro, cuando con amigos tuyos me encuentro su amor hacía ti me hace sentirme feliz porque lograste dejar un hermoso recuerdo en cada uno de ellos, quienes te odiaban, creo yo simplemente te envidiaban… mi muy hermosa musa… siempre estarás como mi mayor ángel cuidándome desde lo que algunos titulan, cielo….
Cada mañana veo en mi rostro mas señales de ti, de tu sonrisa perfecta, de tu mirada juvenil, de tus ojitos soñadores, de tu hermoso pelo. Cada mañana, veo mis manos parecerse mas a las tuyas...

fuiste la mezcla ideal entre la femeneidad y la locura, la vulgaridad y la elegancia, fuiste la mejor amiga, la mujer mas grosera, la más compulsivapara comprar, la menos amorosa, pero sin dudarlo, la que más sabía amar...

No sé que pensar, tal vez que te tenías que ir como todo han de hacerlo, aún hoy me niego a creer que eso haya sucedido. A veces pienso que fue una pesadilla que pasó y ahora no está, que te fuiste de viaje, pero que volverás; mientras tanto me he quedado amando sin descanso a quienes me rodean, intentando tener algo de mi amor para cuando mis llorosos ojitos te vuelvan a ver. Hoy madre,quisiera decirte simplemente cuanto te amo Felisa…

Sé que en tu cabeza un instante antes de morir, pensaste en tus hijas y supiste que podías descansar...

El CaPiTaLiSmO

Las mentes se colapsan en el desespero que las somete, el silencio se da por vencido en este ocaso de intranquilidad, las personas gritan y los deseos se vuelven un espectro inagotable de indecisión, cada sujeto rompe con su propio esquema de ética y moral que hacia de él un cuerpo controlable, el mercado destroza con la utilidad de cada material antes puesto en la tierra.
El consumo masificado dispersa la verdadera “realidad” y los hombres ignoran todo por qué la pereza es una forma de atropellarse con la vida fácil. La guerra ya no es más que diversos conflictos rodeando cada rincón de este planeta. El YO se vuelve una pequeña ficha de poderes puesta sobre un tablero de juego que solo obtiene un ganador al final de la partida. El juramento ya no es un mecanismo de credibilidad, cada uno miente en busca de su Bienestar, una palabra que se inventaron para crear la otra, la desigualdad, esa que tanto ha creado mezquindades y envidias, deseos reprimidos y zozobra. Multiplicidad de mentes controlando miles de cuerpos expuestos a una mera investigación científica de vida en las que muchos mas de los que ganan siempre perderán. No es esta una Biblia en la que veamos el Apocalipsis, así no morirán los hombres y ni se acabará el planeta, todos nos autodestruiremos bajo un mismo estandarte "la ley del más poderoso"…. El mundo y sus habitantes poseen solo la fé, centenares de religiones utilizando como principal dispositivo de control el miedo; la mayoría cree que rezar los hará libres de innumerables pecados que carcomen sus mentes, cuando los hacen sienten relativa tranquilidad.

Yo no somos vigilados desde la tierra, el cielo es el microscopio por el qué nos ven como diminutas hormigas que solo trabajan; la ignorancia disuelve lo poco que en sus mentes queda, en sus mentes poseídas por el consumismo y la falsa necesidad generada por los mercados.

poemas varios

Eres la culpable de que esos mordaces deseos seduzcan los hilos de lucidez de mi pasado.
Eres la locura que se anuncia con deseos de morir, eres la noche que advierte que no pasaré de hoy
Eres un leve cosquilleo que desliza el miedo sobre mis labios
Eres la mañana que amenaza con volver y yo solo quiero dormir eres simplemente la locura que se anuncia y la lucidez que no guarece en mí…

Mi locura

Cuando todos callan solo queda este solemne apetito por ti,
Cuando me miras así solo queda esta necesidad sobre mis secos labios.
Una demencia sutil se asoma y mi monomanía se hace presente.
Llena de antojos me ahogo en tus ojos y llegas triunfante ante mi ligera necedad
con ínfulas de sensatez te escondes de mi beso, por embelecos pasajeros me sumerjo con mi locura. Aparece tu sombra en mis pesados sueños, y se enloquece mi locura porque todos callan en mi ocaso de soledad.

Cuando me miras así, este apetito voraz se asoma de mis labios y solo puedo morderlos con devoción y desenfreno.

Me pasa

Ya no me dejas dormir, eres el duendecillo que me hace ser más desesperante de lo que ya soy. Mas insoportable, mas inaguantable, mas insufrible, mas intolerable, mas impertinente, mas inoportuna, mas fastidiosa, mas tediosa, mas impulsiva, mas arrebatada, mas de todo, mas de todo, ya no me dejas ni dormir, ni estudiar, ni evacuar, ni caminar, ni comer, ni reír, ni llorar, Ya no me dejas mas opción sino pensar y pensar mas en ti.

Psicologia

Bueno habrá que seguir con toda esta "ramploneria" de sensaciones (no me pregunten que significa esa palabra porque no sé, apareció en la mente mientras pensaba que decir). El aburrimiento es el primer sintoma de animalidad. ¿Qué es animalidad? Animalidad es ese umbral indefinido entre el yo existente y el que aveces rompe con los esquemas sociales preestablecidos en una sociedad. La animalidad es mas que evidente en el momento de desenfreno sexual. Uy es que ese libro de Agamben hace cosas con el cerebro de cada cual, a mi ese gran fulano Italiano me dejó pensando si yo era animal o humana psss hay que preguntarse esas maricadas definitivamente. Algunos seres con los que discuto frecuentemente traen a colación temas serios al respecto me hablan del pensamiento ()carente en los animales . Yo en cambio creería que el asunto estriba en otro foco de análisis.

Ahí va lo que pienso al respecto, intentaré ser explicita. Creo que los hombres hemos creado diferentes instancias para separarnos de nuestra realidad algo así como el hijo que niega su patria o a su madre, aunque cree eventos e invente historias (historias que el mismo se cree) nunca se desligará absolutamente de su madre o de su nacionalidad. El hombre creó la filosofía, el amor al saber, el saber es un umbral de indiferencia tan marcado que realmente nos separa de lo animal que haya dentro así todas las ciencias han ido separándonos expresamente de lo animal que haya dentro (suena mal, porque el lenguaje se ha adaptado a realidades creadas por nuestras "ideas" pero si empezamos a darle los nombres específicos traeríamos nuevos enfrentamientos con nosotros mismos. Este ensayo siguiente ha sido un estudio a la psicología; ¿una ruptura o una asociación con el animal humano? Todo el asutno aparece cuando alguien llega a mi vida y me cuenta cosas como - estoy en el psicologo. Me asusta y empiezo la pequeña investigacion para llegar a alguna conclusion.

John B. Watson basado en los avances Darwinistas sobre la fisiología experimental e influenciado por los estudios del fisiólogo Ivan Pavlov observó la conducta del individuo desde una aproximación al estudio de la experiencia del mismo.

Al principio del siglo XX la psicología fue estudiada desde el análisis de la conciencia; en donde Watson ejerce una fuerte influencia para cambiar la perspectiva que se tenía de la psicología; es decir los grandes pensadores en psicología antes del siglo XX no podían concebir la posibilidad de que el hombre recibiese aportes de la raza animal ó para ser más concisa, el hombre no determinaba su forma de actuar por medio de instintos animales.

William James también ataca de manera tajante al radicalismo que manejaba en su interior la psicología, en 1904 realiza un estudio que titula Does Consciousness Exist? En el que señala como desde diferentes matices se podían apreciar diversas opiniones respecto a lo observado. En el estudio de James; este plantea que el individuo asigna valores a los objetos desde su punto de vista. Lo que empieza a dar un vuelco a los estudios psicológicos que se daban hasta entonces.

La psicología es precisamente una disciplina que comprende el estudio de la experiencia humana, se podría decir que es un intento por distinguir al hombre que se afirma desde distintas teorías es racional con el animal que maneja actitudes meramente instintivas. No de manera exacta pues la pretensión inicial de la psicología es estudiar desde la introspección al individuo, pero al estudiar precisamente estas conductas del mismo se abre una ventana que es observable desde el propósito de este ensayo y en la que me centraré para intentar dejar claro en los párrafos siguientes.




Desde este marco conceptual se piensa que se alían el individuo racional con el animal ya que al introducir en estos estudios la conducta pareciese que se disponían a emitir juicios que demostraran que el individuo actuaba mediante diversos motivos entre los que cabe mencionar la estructura social y las “actitudes” vistas estas desde el instinto animal. Es entonces cuando cabe argumentar que el conductismo es una antrópogenesis que aunque en ocasiones parece impedir la unión entre hombre y animal lo que realmente hace es articular dicha unión desde una base, la base de las actitudes y de la conducta del animal humano.

Así pues Watson empleó en sus estudios métodos con los niños que eran precisamente utilizados en la psicología animal, intentando asociar las conductas del individuo con lo consciente o inconsciente que se ejerce sobre el mismo al estimulo. Razón por la cual se puede argumentar que ante el estudio de la conducta del individuo es necesario remitirse a lo meramente animal que surge en el, puesto que solo allí se está desprovisto de la estructura social a la que se expone. El niño es un buen punto de partida ya que este tiene menos influencia de su exterior que un adulto y actúa de manera experimental pero basado en el reconocimiento de los objetos y eventos a los que se enfrenta; Actitud que podría entenderse como animal.

“Los reflejos condicionados” de Watson manifiestan que mediante simples estímulos se pueden obtener efectos que no se continuarían con los resultados secundarios únicamente entonces Watson explica que mediante los reflejos condicionados se pueden revelar actitudes racionales o inferenciales. En donde el estudio de la especie humana se ve enteramente ligado al animal y es en este punto en que el conductista a mi parecer genera una asociación entre el hombre y el animal. Puesto que establece que lo que algunos indican es totalmente racional se puede reconocer desde los reflejos condicionados que aparecen en el humano animal.


Con todo lo anterior es claro que desde la perspectiva abordada por Watson a la teoría conductista esta atribuye especial énfasis a la articulación entre el individuo que en otras teorías es racional y el animal que se argumenta es instintivo.

En las ciencias humanas como la psicología que pareciese ser tan ontológica e introspectiva también hay campos que intentan demostrar el rasgo animal que poseemos los humanos de hecho esta se divide en dos, el estudio de la mente y el de la conducta.

La interacción de un organismo con el ambiente o con los estímulos que este le impulsa lo demuestran claramente. Esa línea estrecha que hemos dejado tan claramente marcada entre el hombre y el animal en ocasiones se pierde cuando personajes como Watson o Darwin atribuyen estudios tan formales y bien argumentados sobre la base animal de la que posiblemente aparecimos y de la que quizá estamos tan ligados que no nos percatamos tan fácilmente.

Bibliografía

· Espiritu, persona y sociedad desde el punto de vista del conductismo social Mead, George Herbert, Editorial La ed; Mexico: Paidos, 1990.

Hoy

Pasan tantas cosas que quisiera solo aferrarme a la muerte para ensimismarme sagradamente como una loca. El silencio de los demás, o el acto de silenciarlos me da pavor. Camino frágilmente sobre un techo de almidón veo caer el polvo al abismo y entiendo que allí he de llegar si no olvido esta pena. Siento que me ignora y se burla de mi dolor, que las pastillas no calman la ansiedad y que el calor empieza a derretir cada buena intención que tengo con el mundo. Quisiera tantas cosas que ella no quiere, quisiera que las quisiera simplemente. Y así que dejara tantas estupideces que tiene presentes y se deleitara con mis ojos que brillan cuando la ven. Es ella todo lo que quiero ahora aunque no quiera quererla por su indecisión. Es todo lo que espero, lo que necesito, lo que deseo.

Me duele la distancia que pone entre las dos cuando esas dos son algo mas que ella y yo. Cuando aparecen otros que nada tienen que ver con este amor, cuando dice soy así y no sabe ni lo que es porque simplemente quiere ser. Bah... me duele cuando entre todo eso aparece con mascaras que dice que no se pone y me las hace ver. Me duele cuando me mira sin detenimiento. Cuando no valora lo que estoy sintiendo.

La involuntariedad es primordial en esta vaina, lo sè. Ya sé que la cagué, debí quedarme putamente sola. Al fin y al cabo era cuestión de tiempo y la cosa se volvía costumbre. Ahora todo es un asco, odio sentir tantas cosas y que todo vaya creciendo, odio que saque excusas cuando tiene otras intenciones, que actue tal vilmente y que se haga la santa.

La profesora de Literatura Francesa

Ella me dijo; el amor es presente...
me senté varias horas a reírme.... Un minuto después de pasar aquellas horas tan emotivas salta el llanto sobre mi rostro ingenuo...
-Tendré que salir a las cuatro al aeropuerto el vuelo es a las siete... No me dijo más...
Sus labios estaban tan secos que mi piel se trastornaba levemente y mis sentidos se helaban.

Pasaron así varios días. No los conté pues las mañanas se volvían noche tan lentas que preferí dormir seguidamente. Esperaba verla algún día, eso si lo tenía claro. Tocar sus labios y dibujar con mi dedos corazones en sus mejillas.

La "apnea del sueño" apareció y entonces era cuando entre mis sueños ella se anunciaba juvenil y romántica. La profesora de literatura francesa me gritaba cosas y ya no sabía si eso era bueno o malo. Al fin y al cabo ella no estaba sino en mis sueños, cosa que no me atormentaba tanto, quizá por eso dormía en exceso.

Una mañana cualquiera la llamé, tomé el teléfono con tanta rigidez que mis carpos se estremecieron al punto de sentirme parte de la bocina. -Hola; había querido llamarte antes pero el tiempo pasa muy rápido y la verdad las ocupaciones nunca faltan. Ella se quedó en silencio, podía sentir el aire que pasaba por su rostro y la presión a la que la sometía. ¿has pensado en mí?-de pronto sentí fisiologicamente una ruptura entre mi yo exterior y ese que solo surge cuando ella me habla así.- (no respondí nada más, colgué apresuradamente)

Dos días después Ana llegó mi puerta.
- La llamé.
- ¿qué te dijo?
- solo que si la había pensado...No puedo más con esto, se me mueve todo con su voz.
-Eliminala del correo, es justo para ti..

Me la pasaba todos los días con el portátil dando vueltas por la casa. esperando a que "el ruidito" del msn mostrara la llegada de ella y que pudiésemos tan solo charlar.

Aveces creo que me la inventé, era tan perfecta, tan sutil, suave, apática, seca y fugaz que en medio de mis destiladas rutinas intelectuales llegaba a la conclusión de que los besos se dieron entre mi deseo y mi alma. Que las noches a su lado fueron pesadillas, así resolvía todo; con estos problemas psicológicos ya nada se sabe.

Por fin salí a la calle después de varias noches. El frío penetró lo más profundo de mi chaqueta y sentí deseos de un abrazo. Ya no puedo ni salir a mercar -pensaba mientras hacías las rutinarias compras en el carulla de la esquina-. De vuelta a casa corrí sobre el asfalto con los huevos en una bolsa y la leche en otra; todo se fue al suelo y mis rodillas amortiguaron el golpe. Un hombre de avanzada edad se acercó para ayudarme y me dijo:
-corre usted el riesgo de acabar con su presente señorita.

Me quedé en el suelo meditando sobre esa maldita palabra que me hacía tanto daño - ella me había hablado de ese tal presente que yo había comprendido tan suspicazmente, habíamos jugado a sentir desde esa cosa y yo me había quedado en esa noche de rosas y velas en mi apartamento.

Al borde de un suicidio

9 de septiembre 2007 - 7 am Noche de insomnio.

Su cuerpo me hacia pensar que algún día sería mía. Que sus ojitos verdes brillarían con mis besos. Pero ella estaba distante, tenía otras pretensiones, había otras prioridades.
Llegó a mi apartamento muy aturdida, sus tendones estaban tan rígidos que mi piel profesaba que se estiraría lentamente sobre mi tapete… Daría vueltas suciamente sobre lo que el día anterior había sido el lugar de mi acto desesperado y yo empalagaría sus pensamientos con una ceremonia sexual que pasmaría todo lo que ella había establecido como “vida”. Quería que animalmente nos fusionáramos y que sus miembros genitales me rozaran lo más profano de mi alma, mi vagina ..
De pronto empecé a delirar con sus curvas y mientras ella lloraba recordando su infernal día, mi cuerpo palpitaba desde lo mas profundo, como un arroyo que todo quiere llevarse mis manos la abrazaron y sentí su olor a dolor…Me tomó de una mano y la acariciaba mientras mis muslos se entretorcían y se rozaban con el tapete de la sala…. Ya estaban mis genitales acariciándose con mis interiores y todo se había vuelto cómplice de un momento de pasión…Solo faltaba ella.
Me pareció que sus labios declararon una sonrisa al vacío y entonces acomodé mis piernas entre las suyas; atada a ella puedo matarla con mi deseo y llevarla a rastras al momento del sexo.. cavilé silenciosamente…Solo por un momento me percaté de su calor interno, cuando me dijo… ¿me puedo bañar? - la toalla está en el baño, hazlo…
Mientras sentía la regadera caerle en su piel adolorida, mi cuerpo se extasiaba hasta con el ruido de los pájaros, o el sonido de la calle, con el cantar de mis sentidos, todo hacía parte de un instante crucial a la hora de intervenir en mí, pensé aturdidamente. Calculé tiempos, y repasé en mi memoria un posible acto lleno de pasión, ella se tardaría mas de diez minutos, -el tiempo necesario para quitarme esta arrechera- dije para mi..
Me recosté en el tapete y acomodé mi cabeza sobre una almohada, soy muy atrevida a la hora de tocarme porque solo me lleva al éxtasis poder observarme plenamente. Sentí que ella entreabrió la puerta del baño y mis genitales saltaron del tapete hacía un lugar en el que pudiera observar si era o no cierto mi presagio.
Había cometido un error que no tenía perdón; haberla dejado entrar al baño y no cerciorarme de que las llaves estuviesen en mi poder, eso me habría empujado a desearla mil veces más. Empecé a Tocar mi entrepierna con dulzura y desenfreno mientras el temor a ser vista por ella y sorprendida en el acto me convulsionaba los sentidos. Observé el tablón de la cocina y percibí el olor a frutas frescas, recordé que hacía algunos días en medio de mis revoluciones sexuales había comprado unas esencias para el baño, así que las busqué y las tomé como símbolo de defensa ante la huida. Le golpeé agitadamente la puerta del baño y ella rápidamente la abrió, tal vez estaba tras la puerta esperando a que yo la golpeara. Cuando pude ver sus ojos, mi desalentado cuerpo recobró fuerzas y contemplé toda su piel al descubierto. –no decía nada- Yo temblaba y el frío la hizo abrazarme. Estaba desnuda y solo podía rozarla con mi pierna en su vulva, sus genitales palpitaban tan fuerte que llegaron a mi corazón y estallaron enérgicamente hasta sentirla completamente mojada. No quería parar de tocarla, y ella gemía animalmente hasta haberla comparado por un instante con una loba en celo…- hace días esperaba este día, le dije trastornada por el excéntrico momento, ella me miró por un instante y me dijo:-Yo también..No lo pensé, el tiempo pasaba rápidamente y su deseo me hizo sentir escalofríos, - hace tiempo no lo practico, siempre soy yo la que lo hace- (recordaba el acto sexual que envolvía a los dedos y los hacía entrar en el culo excitantemente). Le dije con mis ovarios un poco asustados, -¿quieres que follemos por el culo?. Ella me levantó con sus brazos doloridos y me llevó al cuarto, casi no me puede alzar lo cual hizo que por un par de segundos dejara de sentir tanto calor. El rito inició, pero en mis manos estaba el sobrecito de fragancias y corrí hacía el baño por un poco de agua. Rápidamente lo abrí y comprendí que ese olor era un manjar sexual lo cual excitó de nuevo mis sentidos al punto de llegar a la cama y observarla tan minuciosamente que sentí un poco de pena de su parte, mis ojos se penetraron en su limpia vagina que exigía un poco de placer de mi parte; la vi ingenua, vulnerable, ella deseaba apreciar mis labios en movimiento, deseaba sentir mi saliva caminar por la ángulo en donde todo da vueltas, por lo que algunos dicen llamar clítoris y que para mi es el monte sobre el que desea reposar mi lengua.
–me he masturbado frecuentemente pensando en lo que sería este momento(Le dije sin preámbulos.) perdona mi sensatez mujer.-como dice eso?.. no hay nada que perdonar, he hecho lo mismo.
Soltamos unas carcajadas aireadas de placer. Me gustaba que me dirigiera la palabra con cierta distancia, me hacía sentirla perdida, lejana, conquistable, incluso me gustaba olvidar su nombre, así me empujaba a pensarla. En ese mismo instante golpearon la puerta del apartamento, abrieron la puerta, me asusté un poco pero solo pensaba... "una vez más alguien ha dañado este momento". Mis pensamientos se mezclaban con el deseo por la muerte y mi hermanita apareció sin nada más que sus ojos sobre mí. Tuvimos que postergar ese trasgresor acto sexual que ya no me dejaba pensar en nada distinto a sus nervios, sus presiones, sus miedos y su dolor a punto de fundirse con mis ganas por ella.

Paola Nieto Guarin …

Verte...

Temo que llegue esa mañana y que al verte logres transformarte en la figura perfecta que he dibujado cada mañana que despierto. O que de pronto todo cambie y tu acidez refleje incomodad, entonces mis ojos huyan de ti y mi rostro sienta el calor del dolor pasar por mis mejillas.. Temo verte y que todo en mi sea magia que hablarte sea difícil porque no logre calcular entre lo que pienso cuando veo tus ojos o lo que puedo decirte para disimular. Temo que te vuelvas un poema circular, que te mueras en mi realidad y ya no te pueda volver a ver nunca más

Quiero

Te quiero lejos de mí para extrañarte, quiero que me insultes para disculparte. Quiero verte feliz para sentirte perdida, con la nostalgia de tu distancia quiero reaparecer y decirte que me veas a los ojos para que sientas esa necesidad de ti. Entonces quiero besarte con esa pasión que anhela el final y decirte te amo como la primera vez, antecediendo al miedo de tu reacción… quiero que mi boca se seque y que vengas a mojar mis labios, que entres en mi casa y veas el polvo que dejaste antes de irte. Quiero salir a la calle y pensar que has de estar lejos así puedo caminar grandes distancias pensando que te encontraré… Quiero que grites para callarte con mi beso y azotarte para siempre con el látigo de esta pasión que hoy se desborda….

Esos...

Odio a los que aman porqué sí, esos no saben de dolor.
A los que besan sin lágrimas, esos no saben de pasión.
Odio a aquellos que no gozan de la presión, la renuncia y el temblor...
A los que viven felices sin clamor.
A los que sin piedad caminan pisando por doquier, esos los odio porque desconocen la aporia del día, el fin de la tormenta, desdibujan la lujuria, desconocen el dolor; lo acompañan con placer. Los odio solo porque sin ellos no habría diferencia y entonces aquellos como yo no seriamos distintos...

despedida

De usted me queda el ángel que voló esa noche por mi ventana... de usted, las rejas de su prisión, la bestia que en mi desapareció ¿qué mas da si en cada palabra su imagen aparece? Sí, queda de usted en mí el sol que me deshizo el rostro esa mañana...

La esfinge

Todos son "igualitos", con sus mismos trajes de color rosa y su hipócrita sonrisa antecediendo un fraterno saludo casual ante la llegada a su casa....Ella se posa suavecita, con ese olor a muerte que me enloquece. "¿quieres café?"... - sin azúcar por favor....
Su casa está llena de polvo, sus gatos me hacen dar alergia, sus amigos me generan nauseas, sus besos saben a miel seca y mi piel la siente tan tensa.... Ella no es mi sueño, no se parece a mi deseo, no es el ángel con quien duermo.... Está llena de artilugios que cuelgan de su pecho, la hacen ver ostentosa y muy desagradable, mis frescos ojos esos que solo se iluminan con un besito la miran de pies a cabeza deslumbrados ante el carnaval "rimbombante" que se forma en su casa.
De ella no identifico la fragancia que lleva a cuestas y solo puedo sentir su deseo sexual recorrer cada minúscula parte de mi virginal cuerpo...No hay mucho más que decir, ella está sentadita en el mueble principal de la sala de su casa, yo estoy a su lado pensado simplemente. ¿qué carajos hago acá?

past-perfect

El tic tac del reloj me anuncia pensamientos, lluvia de dolor, calabazas sin celebración, despedidas sin amor....

Evoco ese día en el que las palabras fluían fácilmente de mis labios, intento ser la misma, pensar igual, desear lo mismo, sentirme un esqueleto viviente en medio de la muerte. Hoy todo es sosiego, espera, artificios manejando mi perturbado cuerpo, miles de diminutos detalles derribando mi presente.... Evoco el día en que dije te amo y todo en mí sucedió, esas mañanas que al despertar deseaba bañarme, el día en que abrir los ojos aparecía como un hermoso "acontecimiento" digno de emprender.... Evoco las tardes de insinuación, el cortejo ¿por qué no? o una mañana que desperté y tuve tus ojitos tan cerca de mí.... pienso tantas cosas como quienes piensan todo el tiempo....aún así, sigo evocando el pasado por ausencia de presente.... ¡qué mierda!

Asunto casual

Parece que no hay nada que ofrecerte... nada que decirte, ya todo te lo han dicho...

Te paseas por mi desvencijada memoria sin descanso despues de esa noche "casual", de sorpresas agradables para mí, una noche más para ti... sabes de que hablo?.... Llego a mi almohada y para buscar el sueño apareces como angel. Tanto te aman que siento perder la batalla antes de enfrentarla.... algo en lo profundo de esta soledad me dice que has llegado... algo lejano, falso... persuasivo.... llegan las doce y aún te estoy pensando, y tu allá ignorando que yo existo...

S&P

Nada te puedo decir… ya todo de mí lo sabes ¿no es cierto?….
Acaso sabes que pasa por mi mente?... sabes por qué he amado sin descanso cuando me expongo a ese lejano amor de otros? Y porque no te digo nada? Es que no sé que eres para mí.. si lo que siempre busqué o lo que nunca creí que iba a ver… y solo en un mundo aislado nos encontramos.. cuando mi deseo te busca y tu boca se anuncia, entre celos nos comunicamos… y tu rostro de niño me enloquece… me sueño con ese beso loco de aquella noche… o cuando en MAGNOLIA nos besabamos sin temor….y te estoy usando?.. Dejame derramar esto que siento y olvida lo que te he dicho… Es mejor querer olvidarte pero ya no puedo sacarte… Enredemonos en esto que se pasa por la mente cuando deseamos del otro… y digamoselo a todos.. ¿acaso importan?
Sueño contigo a mi lado… llamandome, cenando, durmiendo, llenando mis vacíos con tu pasión juvenil y mi apetito por ti…..y te niegas a sentir? Ya nasa mas importa, quiza solo las reglas que impones y mi dolor equivocandose otra vez ….

Tu, una fabula más de mi librito....

"vi tus latídos perderse en mi pecho ahora tu pecho duerme en mi pasado."

Una señal y ese brinquito a mi lado….Solo eso espero… Ya la vida de los dos se derrumba.. bien lo sabes, tu cuerpo cambia y mi rostro envejece. Quisiera poder cantarte todas aquellas noches que en mi mente apareces, con eso haría un gran álbum musical, solo así me escucharías. Se posan mis ojitos tristes sobre este papel y el hielo de tu cuerpo se derrite porque te he dado todo mi calor desde esa lejana cama que nos separa. Tal vez pronto me muera.. y ¿qué de ese beso que te busca insaciablemente? Nada me crees… Le das la vuelta a mis presentimientos, giras con tu brusquedad… me deslizas por tu cuerpo y me ahogas en tu pelo… Te veo en aquella foto abrazándome y parecemos felices… pero sabes? Este libro ya se cierra… y con él olvidaré lo que a tu lado quise hacer… Una ilusión más contendrá mi memoria retraída y solitaria… Aquello que de ti quise, es lo que hoy aparto de mi pasado. Eres la mariposa de colores misteriosos y yo soy la luciérnaga de noches sin luz. Ojala las sombras que te acompañan te recuerden a gritos quien desde este lejano pasado que hoy se va conmigo te pensaba en noches como esta.

Sepulcral adios

"En mis sueños la calidez de tu rostro quema las verdades de tu piel"


El féretro me espera mientras tus mezquinos dolores se anidan en mi pelo.. este sepulcral silencio de compañías desvencijadas se asoma a la ventana de nuestro cuartito, nadie quiere querer y yo orgullosa de mi soledad me asomo a esta ilusión impropia y abrasadora…Qué difícil se hace pensarte siquiera, qué difícil enterrarte y recordarte como a un muerto más de mi colección…Lagrimas que se asoman a mi rostro queman mi piel… Yo sin comprender que pasa… Otra vez la vida con sus malas pasadas, aplazando mi alegría, sepultando mi amor. Pobre amor mío durmiendo en la almohada de tu mezquino dolor….

mi Cándida

Ella salta y salta, ingenua ante el devenir de la vida que la ata lentamente a este desbordado mundo de dolor… Nada la aprisiona mas que la cotidianidad de sus muñecos…Cándida y suspicaz.. ¿una contradicción? – y ¿qué lo es en este mundo? … me dice algo… la ignoro… como ignoro todo lo que acontece a mi alrededor.. la ignoro porque la amo y no quiero enloquecerla… Pobrecilla pienso, aún no soportará las inclemencias del clima ni de los sujetos in sujetables, aun no tendrá que dormir pensando en algo… quizá solo piensa en la nada… así quisiera dormir yo….

Me abraza buscando mi calor de madre-sustituta-hermana. ¿Qué soy para ella? Quizá se siente orgullosa como no me siento yo de mí.. me ve sonreír hipócritamente de frente al mundo al que le quiero huir hace mucho tiempo… Sigue saltando y pronto le diré
–siéntese, quizá sea la mejor forma de demostrarle mi amor... ¿lo entenderá?

Ecos de llanto

Cínica soledad .. a donde me llevas?... -¿otra vez hablando sola? … Ya no hago más que pensar y desearte… ahora soy feliz porque las letras están como siempre, pronunciandose en mis secos labios… ¿Dónde carajos estás? Pasan las horas, no importa cuantas.. si lo medito quizás empiezo a destronar la soledad y no quiero… mejor que ella me reine… ¿ahora que no me tienes en tus brazos algo de mi queda en tu memoria? El recuerdo de tu voz sigue alimentando esta fría soledad y mis rutinas demenciales se hacen mas frecuentes. El desdén de la cocina me anuncia la infinita soledad que recorre cada pasillo del “triste” apartamento que habito sin descanso… Mansamente me empalagas de ti con ese sabor a locura que recorre tu piel, tímidamente ando por tus secretos solo me acompaña esta triste mirada cuando te anuncias en mi vida… llegas y vas… y te odio...no estás…Escucho ese lírico llanto que me enternece de ti y de repente pienso de nuevo ¿Dónde estás?... Allá en esa fría lejanía de nuevo apareces… y te odio otra vez como las miles de veces que te he odiado por esa distancia que nuevamente nos separa… me dan ganas de olvidarte como las miles de ganas que me han dado de besarte… despierto… todo ha sido eso… un sueño? - ¿Otra vez soñando? … ¿estoy loca?… (solo queda la melodía de tus labios desde esa lejanía sórdida y mis ecos, solo ellos te alcanzan.. te observan.. te sienten. Mis tristes ecos de llanto).

Perturbación de mis sentidos

Corre un frió que me tiene perturbada, es un frío silencioso y letal, me pasa la sangre rápidamente por la venas y siento que estallan como ráfagas polvorientas en navidad, me quiero exorcizar de su amor, me quiero perder en el bosque de la desilusión y volver al paraíso del amor en donde miles de mariposas recorran mi estomago para sentir de nuevo esa emoción. El silencio de ese frío produjo una hecatombe invencible en mi corazón, ha llegado el momento de la perdición y con ella la decepción me calcina, me recorre cada minúscula parte de mi rostro y me transporta a necesitar sus ojos, o solo una palabra, solo su voz quiero sentir en esta cruel navidad que me invita a despedirme de su amor, esta navidad que me invita a olvidar todas las osadías a su lado, y así quiero correr lejos en este invierno mental que me hace ver sombrío mi futuro.

Quiero quedarme adormilada a su lado hasta volver a ver la luz de la tranquilidad junto a mi ventana en un amanecer cualquiera de colores que me haga recordar que aún puedo sentir el cuerpo de un hombre tocarme en las mañanas.

Quiero recorrer el camino de la felicidad y me resguardo en su amor que produce aun más tristeza acumulada. Cuando escucho su voz, mi corazón estalla en mil pedazos y fragmentos de él se dispersan en el aire que respiro, en las noches cuando tengo sueño y él aparece ahí, pienso silenciosamente en el grito interior que me genera recordar su adiós y no puedo decir que no es amor, pues la nostalgia de su distancia me evoca a respirar fuertemente y la felicidad de su falsa llegada se entrecruza en mis músculos, así me hace sentir de nuevo viva.

Él es una alucinación impropia que camina por mis pensamientos, es el aroma que me despierta y el deseo de verlo conectado cada mañana frente a mi computador. Él es todo lo que necesito, me pregunto si su distancia en algo opaca este sentimiento, y estoy segura que su lejanía es el alimento de este amor que se pierde en los jardines de la lujuria y el deseo mezclados con el amor y la felicidad. Él es todo y más que eso que siempre esperé, él es la placidez de mi cama en la que me recuesto a la espera de su inconstante llamada de esa su variable llamada que en cualquier momento me sofoca el alma y me hace suspirar lentamente…

Quiero andar por la vida

quiero andar por la vida,
silenciando a la eternidad de tus besos quiero huirle a tu búsqueda,
posponiéndo tus palabras quiero ensordecerme para evitarlas….

quiero andar por la vida
pensando que me perdiste, pensado que te perdí
quiero andar lejos para no encontrarte.

Quiero andar por la vida
Soñando con ese precioso reencuentro
no quiero despertar de ese sueño, nunca despertar….

quiero andar por la vida deseando que nos veamos como en mis sueños.
Pero hacer imposible ese deseo,
deseo deleznable, impávido sobre mí…

quiero andar y andar, por los campos, en el cielo
en lo lejos de tu adiós
verte, verte lejos, feliz sin mí

quiero andar y decir lo he olvidado
sin haberlo logrado, porque siempre quiero sentir tu amor cerca de mí.
aunque tu amor siempre se despedida así de mi.

Colombia

Lamento que sea esta nuestra "realidad"

Pobreza absoluta,
Inocentes presos,
Robos inescrupulosos
Tierras fértiles desplazadas,
Hombres harapientos,
Calles colmadas de dolor,
Periodistas incomprendidos,
Libertad falseada,
Amor lejano, perdido, dormido…

Cárceles hacinadas, inocencia olvidada..
Mujeres sonrientes ante la incertidumbre…
Carnavales, vestimentas, diversidad…
Infantes silenciosos, marchantes sin rumbo…
Avisos perdidos, escupidos por la indiferencia…
Amores rechazados, cicatrices insanables…
Haceres olvidados,
Filosofías falsas, plagiadas…
Poetas perdidos, lejanos, dormidos…

Miles de criaturas ciegas caminando,
Agua malgastada, sed en las calles,
Raíces reventadas, infertilidad.
Corazones embusteros, burlándosele al sentir…

Se me antoja llorar, se me antoja gritar, no sé ni como hablar.
Me siento ajena, inmóvil , perdida.
Flautas desafinadas y tú tan lejos…

Momento Bálsamico

Eres lascivia, deseo a punto de derretirse en mi piel seca y pesarosa…
La liviandad de tu cuerpo se derrama sobre mí y te posas fragante como miel caliente sobre mi pecho…
Un olor Balsámico se anuncia y se vierte sobre mi espalda impúdica y deseosa por ti…. Irrenunciable te acuestas sobre mi ser, con aires concupiscentes llegaste a mí.. Flamante acompañante de conversaciones impropias, ¿Qué importa ahora eso? Adulaste con ritos afrodisíacos este incesante momento de excitación y lujuria… Tócame…

Ahora el silencio acude a nuestro encuentro, ya has derribado esta moral desesperante que nos desgasta ante el actuar.. y estás envuelto en esa intocable estrella desde la que te observo. El mundo nos mira con ojos mordaces… y tu miel se pega a mi cuerpo…¿Qué importan ahora los demas?

El llano me hace recordarte

Me miro, siento como por mis venas pasa la sangre de la gloria. Me miro, puedo tocar mi cuerpo lleno de tristeza, veo mis pies cansados de esperar por ti, toco suavemente mis labios y siento que ellos necesitan de tu saliva. Me miro y no logro comprender que pasó, por qué te fuiste de mi lado. Nada importa, nada, todo es mas claro sin ese cuerpo lleno de bondad disfrazada de impaciencia, sin esa mirada curiosa y persuasiva, sin esos besos castos, sin su sonrisa cálida y burlona. Nada importa porque hoy mientras me miro comprendo que estás lejos y que no volverás.

El calor de la inmensa llanura que me cobija me hace pensar más en ti, no puedo evitarlo, quiero envestirme de nobleza y caminar hacía la gloria, ella me espera impaciente . No puedo. Lo sé,necesito volver a ser yo, convertirme de nuevo en un ser imponente escoltado por los ángeles de la victoria.

Quiero engañarme y decirme –No necesito de su voz. Esta fogata del despecho me quema y con ella voy descubriendo la llama de la tristeza -me encierro a pensar que no puedo vivir sin ti...-

Huye muy lejos, tan lejos que no pueda alcanzar a divisarte, quiero vislumbrar el principio de este final que ya no es más que un simple deseo que no se cumplió. Huye bajo este infinito cielo y ve hacia el sol que se esconde aquí, en el infinito llano bajo la tierra. Vete rompiendo los esquemas del amor ideal que contemplé mientras te besaba una noche cualquiera. Huye por el amor que en algún momento aguardó tu insensible corazón y desgaja hasta el último hueso de este cuerpo que vivió soñando con un adiós que ni siquiera pudo ver.....

Esa ciudad... de calles apasionantes

Es quizá el final de una historia que ya fue contada y que temo dañarla, el final de una historia de cuatro noches que parecieran haber sido mil años.
Conocí el imponente centro de la ciudad y sus alumbrados que de noche me hacían olvidar la tristeza y nostalgia que me producía estar sin comer, conocí conocí a alquien, compartí a su lado los desgonces de aquellos días y su amor que me alimentó de ilusión cada segundo de aquella aventura.


conocí a sus amigas, fieles compañeras de aventuras, caminamos sin temor por el crepúsculo a seguir y las ganas simplemente de acontecer en las mañanas, ellas parecían olvidar que tenían casa y recorrían a mi lado la ciudad, con semblante de campeonas recorrimos sus calles y sus unidades( como allá le llaman)…


Esa ciudad, cuna de los desventurados colombianos que buscan amor de sus calles y ellos, seres deambulantes que parecen a mis ojos extraños de calle en calle
Y de pronto en la inmensidad de sus calles interminables, encontré su mirada que se alimenta del amor que va con él derramandose sin piedad, sin descanso, apresurando el paso al temor de quienes aún no saben amar.

Su mirada fija y calida cosquillea mi cuerpo y me hace perder en las ínfulas de la pasión que se esconde en la ciudad...

Era el magnánimo amor que alimentaba nuestra nostalgia de correr por sus calles sin haber comido antes
Pero era también el hambre el que nos empujaba a seguir juntos, su sonrisa y la de mis amigas, sus incontables chistes y locuras derribadas por la insolencia de quien ha amado y sabe que algo pasará en poco tiempo, se mezclaban cuan ingenua mi mirada ante el rito del amor que se presenciaba en nuestra cercanía
y ellas, con sus inapagables corazones
cobijaban nuestro amor. Amadrinaban esto que empezaría y que como en algún papel escribí jamás se acabaría, pero que en mi silencio sabía que realmente se encapsularia en dolor mas adelante, eran las risas quienes como fantasmas nos hacían deambular por las inacabables calles de Mientras por simple casualidad una calle nos separaba, me puse nostálgica, pues en aquel momento comprendí que en algún momento me iría de allí. un palpito me llevaba a la intensa nostalgia de quien sabe que en algún momento a su vida volverá y la felicidad de nuestro encuentro
Esta vez enmarcado por el calor de sus gentes
que nos ofrecían los mejores cuatro días de nuestras vidas
Ahí, a mi lado en las noches su cuerpo lastimado reposaba en mi pecho y su respiración me hacía olvidar que somos humanos y algo nos va a pasar…
Mientras mi corazón derribaba con silencio el temor a perderlo bajo las frías noches que solo los amigos patrocinaron dormíamos cuan enamorados deseaban jamás despertar. Era el anuncio de un amor que cupido jamás acabaria hasta que llegara el momento del adios, y el deseo de besarlo y perderme en sus labios los que no lograban hundir el sueño de nunca jamás de su lado irme…

Entre risas y deseos nos tomábamos de la mano cuando el mundo nos ignoraba, nos besábamos en las sombras de la verdad o en el silencio de su mirada cuando con su nobleza me envestía a la absoluta verdad de su corazón. A la transparencia de nuestro amor al ruido de los hombres que buscando encuentran un buen día lo que tanto buscamos, el amor…

-Calor infernal-

"así es todo en Villavo, el calor me sofoca y solo puedo pensar"

Me he alíado con la tristeza, la soledad me acompaña en silencio esperando mis lagrimas caer sobre el asfalto. El día parece derretirme y ese calor me hace sentir culpable, he pedido a los Dioses que aparezcas, ellos parecen ya no escucharme. Siento como me quedo sin respiración por tus mentiras y por esa falsedad de tus días… y aún así te evoco…

Creí en sus palabras, en su mirada, siento que me abatió en el aire, otra vez este valiente corazón llora y de nuevo mis palabras fluyen en el papel como ráfagas del corazón que avisan a mí aumentada tristeza que las heridas de mi cuerpo son intocables y que no sanarán tan rápido como las de ayer. Le huyo a la razón para evitar perder el tiempo, quiero evitar pensar, y pensar... Salen mil preguntas de mí ser y solo quiero dormir, jamás de nuevo despertar, en este mundo solo queda rencor.. nomás…

Me pregunto con altivez -¿por qué no puedo ser feliz?-. Este calor infernal me muestra el infortunio al que me someterá este cruel mundo
-aparecen mis lagrimas- gotas esperadas que me harán sentir mejor o peor, no importa, solo quiero pasar a otro estado, a un periodo de desvalidez intelectual, estados apesadumbrados y empalagosos quiza solo en algun estado de animo logre comprender que esto es solo eso, un miserable estado de animo.-aturdido mi cuerpo- respondo a la sed, paso saliva de mi boca y siento como se sazona con la sangre de mi ser, hay algo que no está bien. Quiza sea mi corazón que se estalló…

No me importa

No me importa tu silencio ni tu obscena forma de vida.
No me importa tu suciedad ni tu sonrisa improvisada.
Cuelgame como a un aviso…
Tira de mi piel hasta reventarla, lentamente…
No me importa tu fetido aliento al despertar.
No me importa tu sudor pegajoso sobre mí
Si entiendes que soy una simple poeta.. sin rumbo...
Si las calles se vuelven cortas cuando piensas en mis letras,
Si las noches se vuelven deseo cuando recuerdas el día
Si conmigo sabes vibrar...
Si comprendes lo que siento cuando lloro escribiendo
Si no te importa buscarme bajo la lluvia
Si solo esperas un beso de mí
Si no te duele sentirte ajeno
Si sabes navegar
Si logras sentir mi voz caminar sobre ti al declamar.
Quiero saber mas de ti…
Si no, uno más de todos los que han pasado serás…

Reflexión

Su embocadura, silenciosa y nostalgica…Sus sienes, imperfectas…Su sonrisa, dulce y perversa….Ella toda suya envuelta en dulce de melocotón… yo, toda mía llena de diabetes…Ella navegando en su barca, bajo la tempestad… Yo, caminando sobre el seco desierto con sed…Ella riendose con malicia… Yo, llorando con placidez… Mi cuerpo vomitando su deseo…Sus huellas borrando mi pasar…Simplemente navegando en una barca sin rumbo....

El puñal de Rosas

"todo pasa y aún está tu perfume"

Pasas muy cerca me ignoras con arrogancia, caminas tan lento que suspiro con cada uno de tus pasos, estoy en el suelo deseando solo una mirada pero tu rostro se pierde en el infinito y esas tiritas doradas se mueven con el pasar del viento, nuestras miradas jamás se encontraran he aquí el final de esta historia.

(…)El pecado me ha vuelto un reo de la intranquilidad soy esclava de mis sueños, presa de un sentimiento que no me pertenece que ilusoriamente me ha dejado en el lugar en el que estoy; el infierno…Y esa sonrisa farsante envía una luz calcinante que me enceguece con éxtasis. Miras al vacío, con esa es tu arma mortífera, aquella que me ha atrapado en el pasado sin dejarme escapar, esa que me ha dado un sentimiento de fracaso que envuelve mi mente y me ha desplazado a una desolación indescriptible, ¿cómo decirte que te olvides de mí si jamás me has pensado?, ¿cómo logro burlarme de tu rostro si soy yo quién ha llorado?...Cabeceas en tu mundo y entre la muchedumbre te has desaparecido… De nuevo vuelvo a sonreír con ese silencio ensordecedor que me transporta como un alucinógeno y que se filtra en lo mas profundo de mi ser, estas dentro de mí.

- Una pesadilla contigo se anuncia- estoy clavándote un puñal mientras te beso… ¡que profundo odio aguardo dentro de mí, que intensa pasión desborda mi cuerpo!. Si aquel puñal adornado de rosas tuviera tu sangre, lamería de ella hasta embriagarme con su olor, y seguiría besándote, solo muerto lo permitirás; ¿no es cierto? entonces allí gritaría, te escupiría la cara, burlaría tu sonrisa y te abrazaría hasta morir de nostalgia.

Quedate Conmigo

"no importa el tiempo espere por tu beso,importa que algun día llegue"

Que sea nuestro principio el sublime momento en que mi corazón abra de nuevo sus puertas, dejaré a la deriva mis sentimientos mientras navegamos por el mar del amor. Y puedes con agallas romperme los tejidos de la piel, puedes hacerme de nuevo sufrir que este valiente corazón planea su muerte mientras te piensa.

Puedes someterme a la más inagotable prisión de la traición, que mi cuerpo llevará con ímpetu la bandera de una relación que de nuevo me hará llorar. Y si me quieres ver morir, y si de mí te quieres reír, no importa, quemaré hasta el ultimo deseo de defenderme ante el engaño y la mentira, iré atada de ojos a tu búsqueda y llegaré cansada de llorar por el desatino de ese amor que me dejó sin razón. Iré a buscarte y por ti calmaré mi sed de amor, serás mi inspiración y solo a ti te diré amor. Que sea nuestro principio el final de la tortura que me causó su traición y el remiendo de tu corazón que en algún momento por otra lloró… que sean mis noches la morada que por ti espera. Que sea mi deseo de besarte el único que me envíe a tus labios y que sea tu saliva el sello de mi sentir y mí desear…Llevame al infierno del desamor si es necesario pero déjame amarte que me muero por besarte. Llevame al silencio de tus pensamientos que con el olor a la gloria olvidaré que los seres son mentirosos y que su amor es momentáneo.

Despídete de mi como quieras mientras yo sueño con nuestro adiós, porque ya mi corazón sabe que cada amor tiene su tiempo y su perdón... Olvídate de los momentos juntos mientras mi fiel sentimiento pega con retazos los recuerdos que se llevarán mi cabeza cuando estés lejos. Y ódiame por amarte en exceso, fastídiate de mis besos, olvídate de mis ojos que te mirarán sin recelo, mientras el silencio de la soledad después de tu partida me hará escribirte una poesía y decirte en mi corazón que nunca te iras, aunque al final siempre sepamos que un nuevo amor podrá de nuevo llegar.

El tártaro

“solía sonreír hipócritamente, en el infierno eso no hace falta”


Desde pequeño maltraté a la mujer que me vio nacer, mi madre. Nací en un hogar sin padre, pues el huyó y culpé a la perra de su fuga, hasta que ella murió a los cuarenta y cuatro años por un golpe que se dio en la cabeza mientras peleaba conmigo. Mi abuela fue la otra mujer que me crió, dijo: ¡algun día demonio de los cielos pagarás por lo que hiciste!

La vida transcurrió lenta y sombría y a los veintidós años me casé, de ese matrimonio solo saqué problemas. Así que me divorcié. Lo único que recuerdo de joven eran las golpizas que mi abuelo les daba a mis hermanos y a mi abuela, eso inconscientemente ha dejado secuelas en mi mente hasta hoy...

Acostumbradamente golpeo a la mujer que se acuesta a mi derecha, una vagabunda rompe hogares que susurra a mis oídos en medio de sus rutinas diarias y citas etílicas, dice que me ama ¿quién podrá creerle?
Tal vez solo desea obtener miserables diez mil pesos que le tiro en su cara de perra sarnosa y ella sigue soportando mis insultos aunque en medio del llanto suspire lentamente y me pida que la deje, ella no se va y soy yo quien todo lo ha pagado... es tan holgazana que utiliza a mis hijos como medio para no largarse de nuestras vidas, esa mujer es mi nueva esposa –Alicia- . Recibo una llamada una vez al mes de mi interesada e inútil hija que sigue robándome mi poco sueldo con el pretexto de que esta estudiando.

Es ahora cuando entiendo de que pago estaba hablando la estupida abuela.

Así me despido de ti...

/carta/

“saber que no me puedes amar, es mas duro que pensar que no me amas”
Sí, Tengo miedo.. porque aveces pienso en todo, en ti., en tu boca que se me saborea en las noches. La vida es algo así como una ruleta, todo es cuestión de suerte… y me pregunto -¿por qué tenerme ahora que ir? Cuando todo estaba bien o mal, ya no lo sé… Algo de los dos se queda, eso que hicimos una noche cualquiera y que nueve meses despues nos dio esa gran sonrisa. Pero y ¿donde dejamos este dolor que se quiere ir conmigo y eso que te va a hacer llorar? Parece que las palabras se desaparecen y este pena se lleva mi cuerpo para siempre. Pero son ellas quienes quiza te acompañen. Yo ya no.

Ahora y en silencio tomo este papel que es mi complice y lloro sin lagrimas y pienso ¡ella no estará!. Pido entonces perdón por ese dolor y pido perdón por no haber sido capaz de amarte hasta desgastar mi sentimiento. Eres tu no toda pero si mí media vida. A tu lado hicimos mas que el amor, creamos… Y hoy debo decirte Adios. No quiero que me esperes porque la espera podría hacernos enloquecer. Quiero que vivas poque solo la muerte algun día nos atrapa. Eternamente te quiero dar las gracias porque pude amarte, porque fuiste algo más de lo que quise para mí, fuiste infinita.. testiga de mis innumerables errores, víctima de mi dolor, y presa de este amor que llevo en el corazón…

Así me despido, dejandote esta vida que compartimos y el sabor de mis labios, dejandote mi fragancia perfumando tu cuerpo y tus piernas en mi cabeza...

Mi destierro

“las dos de las mañana acompañadas de un cigarrillo inspiran a los seres más vacíos y tristes...”

Fumé un cigarrillo mientras escuché los sugestivos gritos de una mujer aparentemente hermosa y digo aparente porque su voz me hacía sentir en el cielo, se sentía un leve y ensordecedor grito quizá de un suicida que decidió acercarse a la soporífera caja de hierro en la que hace varias noches decidí introducirme.

En el espacio en que estaba sentí un calambre en mis piernas que cosquilleaba constantemente, desde entonces y para siempre las echo de menos. Llegan a mi mente infinidad de recuerdos; como aquella silla de madera que la abuela dejaba en el balcón de la gran casona, en ella algunos días estuve llorando, la carcel en la que varios años estuve se aparece en mi cajita de recuerdos, ya nada importa –pensé- ¡si estoy solo que importan los recuerdos! - Lo único que siempre esperé fue una vida reposada, una vejez mesurada, nietos rodeándome, pero las ventanas de mi casa hoy como siempre debían estar meneadas por el inconsolable viento de mi pueblo.

La silenciosa pero nauseabunda caja en la que me metí, me llevó al encierro en el que decidí por fin desahogarme, me dasahogue con él, mi unico complice, el de todas las maldades, mi consciencia. el aire denso, el frío seco por el humo enloquecedor y vicioso del espacio en el que me encuentraba, era quizá el principal enemigo al que debía acudir pidiendo una explicación ¿por qué estoy solo?.. Y un llanto escandaloso me llevó a otro lugar. ahora empieza mi vida a tener sentido -pensé-.

Hay un estrecho agujero y por el salía el humo del cigarrillo, el pequeño hueco por el que intentaba mirar me encandiló los ojos y la claridad del día entró mostrando su mayor esplendor.

Entrada la noche intenté de nuevo observar y solo pude sentir el abrumador frió que entraba en aquella caja. Quizá la tierra conquistó la humedad de la noche de nuevo pensé y quise gritarlo pero mi voz se agudizó, ya no podía escucharme. Esa noche un insignificante escozor atoró mi garganta, me dio tos....

No sé cuanto tiempo después presté atención a la voz de un pequeño que intentaba deletrear algo que con inmensa curiosidad escuché, RA-MI-RO- GON-ZA-LEZ-...DES-CAN-SA- EN- PAZ-. Sentí un gran alivio, por fin lograría lo que tantos quisimos descifrar, pero ahora que estoy muerto no veo ni el cielo, ni el infierno, solo siento la impenetrable y fastidiosa caja en la que mis pobretones familiares me enterraron.... ¿Qué sigue?

Amé eso de ti...

“Si hubiera dejado de respirar mientras esperaba por ti habría muerto ahogada”

Amo de ti ese dolor que aún no se va, tu recuerdo perfecto, insolente, soñador. Amo esa mañana que nunca llegó y que desaparece cada segundo que no estás conmigo. Amo Todo de esa imagen, no a ti, a tu imagen, a mi dulce angel paseador que me transforma en una poeta cada mañana. Amo lo que se fue contigo, mi amor…

Amo lo que limitaste con tu odio, tu imperfecto cuerpo que se desvanecia con tu distancia. Amo lo que hablé de ti, tantas noches. Amo tu extraña faceta de niño bueno y mis estupidas pretensiones de hacerte feliz. Amo eso que se disfraza de ti, tu rostro…. Y amo mi deseo de hacerte mejor cada mañana. Y sí, amé ese silencio que se develaba con cada noche a tu lado como amé el diagnostico que de ti he dado….

FRASES

/Frases/

"Quita de tu cara esa mascara que tienes impregnada en la piel, porque ésta se ha acoplado y acostumbrado a tu rostro, no esperes que un buen día temas quitártela porque esta se llevó tu cara”

“servirá de algo amarte, cuando entre tus malabares y esa sonrisa sarcástica me deseas”

“la politiquería es el puente para llegar a la gran cima, la corrupción. Y es el medio de subordinación mas contemplativo de los seres humanos que despedaza los principios morales establecidos en el corazón y la conciencia.”

"Con el rostro despellejado solía observarte detrás de la ventana, si pasara el viento por aquel agujero dejarías de ser tan arrogante”

“Tu mirada suele ser calor, lo has heredado del infierno”

"Mueres en mí en la distancia, surges en mí en la cercanía"

“su sonrisa ahora es menos cálida y su cabello se ha reventado porque he logrado olvidarlo”

“ Cuando el cielo sea verde y el sol azul, ese día me querrás, lo sé”

“jamás podré olvidar tu mirada… ¡buscando la mía!”

“He pensado en escribir cada vez que pienso en ti, solo existe un problema, no alcanzarían las hojas”

Tu Recuerdo

"Una de estas noches recordando nuestra noche"

Amargos deseos recorren el pasillo de esta lujuriosa casa, deseos contigo… instantes de locura sexual recorren mi cabeza. Quiero rondar por tus curvas. Corretear tus labios con mi lengua. Tal vez, quiero reír y verte cerca, sentir tu aliento velar por mi cuerpo. Estás allá esperando moverte con dulzura mientras mi respiración se quebranta y los pulmones se cierran La tráquea colapsa y no puedo hablar… rompo conmigo misma y exploto en miles de pedazos Aquí en este lugar mi represión me carcome lentamente. Y solamente veo mi vida desvanecerse, macabros pensamientos suspiran a mi lado. La noche se hace densa y mi sustancia se dispersa. Ahora necesito agua, mucho agua para purificar mi cuerpo, porque gracias a tu recuerdo me ha dado sed….

El tiempo

Estoy otra vez, en la misma silla en que te conocí, sentada, únicamente pensando en ti, esta vez un poco mas loca, después de Pizarnik, ¿qué más da?…

El tiempo parece aniquilarme, mas demoníaco que de costumbre, bajo las canciones de Calamaro y los versos de Jaramillo, comprendo lo que aquella noche me decías con tu llanto. –se pasea tu recuerdo- el de esa tarde que te vi partir, unos cuantos carros me esperaban y muchas horas de dolor buscaban mi cuerpo.

Aquellos años que pasaron sin verte descubrí que no fueron años de vida, bebía desesperadamente buscando amor, mientras el tiempo se convertía lentamente en la misma mentira que es hoy, un engaño casual que me empuja a recordarte. Cada segundo es mi enemigo, una venenosa trampa que no me permite levantarme de la húmeda cama en la que solo duermen mis sueños. Pareces una línea color rosa que se dibuja en las paredes de mi estrecho cuartito. Una línea gruesa que se expande por los tugurios de este fatídico hogar, ese que dejaste una noche, no sé cual, alguna de esas noches que te postrabas en mi cama y dormías con él estando yo a tu lado… Eres una tormenta que trae huracanes, y yo una estupida muralla que suplica no caerse en medio de la tempestad… y entonces ya ¿qué más da? Si tú estás allá lejos de mí… como diría mi buen amigo… no quiero que pierdas tu magía, esa bonita sonrisa… te dejaré ir por fin…

Esa noche maldita en que la muerte te buscaba y los dos llorabamos y tú me decías te amo. Noche de burlas,-se desdibujan- se pierden los recuerdos en esta silla, se pierden porque ahogas mi mente con tu inusitada imagen, con tu arroyo de mentiras. Y entonces, aparece Bjork cantándole a la venida, al despertar, y yo cantándole a la madre muerte –silenciosa-. Nunca antes vi sonreír a la muerte como esta noche. Nunca antes vi a los fantasmas compadecerse de un sujeto como hoy. Nunca antes, porque solo hoy y aquí detenida en esta silla, puedo recurrir a ellos y ellos se pueden burlar de mí…

El amor

Voy libre agazapando lo que siento y de pronto apareces tu, ¿cómo te llamas? –amor....

-¿Eres el aderezo de eso que yo siento, cuando veo sus labios, cuando me penetro en su rostro, me esclarezco en su mirada, me desligo de mi cuerpo y solo queda el anhelo de poder besarlo?

Quedate con eso

Siento como si me fuera a enalbar, el silencio me hace pensar y romper los esquemas de una vida tranquila, de esa vida que pretendía llevar antes de tu partida. Un sonido acústico me hace sonreír y me pregunto cómo es ella, de qué habla, ¿qué te hizo para que no llamaras mas? Pero no más, la víspera de navidad llegó y con ella los deseos de besarte. Las miradas que perdí cuando me enteré de tu adiós, un Adiós frío y silencioso que me empuja de decir que te odio. Quizá no sea tu culpa, quizá tu nunca me hayas amado como decías, quizá ni siquiera sabes que es amar, y no sufro por ti, sufro por haber dado tanto a alguien que no lo merecía. De nuevo llegan otras preguntas que no tienen un interlocutor, solo la soledad que se posa en mis pensamientos y me hace estallar en llanto. No puedo decir que nunca más amaré, pero te digo que a ti de nuevo jamás te besaré. Quedate con el vago y equivocado recuerdo que tienes de mí. Que yo me dedicaré a alimentar mi fiel y respetuoso sentimiento. Quedate con la soledad de tu mirada que se regocija con el beso de ella, pero que al dormirse me recuerda. Quédate con mi corazón y destruye lo aun más que yo me dedicaré a sonreír y burlarme de la tristeza mientras te pienso. Quedate con tus burlas, que mi ser se dedicará a pensar y descifrar el sublime momento en que te perdió. Y burlarte de mi amor mientras el mundo te celebra la osadía, burlate de tu crimen, que en mis fauces buscaré quien me consuele. pensaré desde la lejanía tallar con ímpetu el cielo que forjamos con los besos. Quédate con la satisfacción del daño, quédate con la sensación de haberme enajenado, quedate con tu manupulación sutil, con esa que me hacía sentirme parte de ti. Que mi ser cuidará con detalles la prisión a la que lo sometiste. Quédate con todos los recuerdos y echalos a la basura, que mi valentía irá por ellos y pegará con amor cada retazo que tus sucias manos destruyeron. Quédate con ese nuevo amor que a mi el amor de nuevo me llegó y sin querer amaré sin descanso mientras otro corazón planea como derribar de nuevo a este valiente corazón que se enfrenta cada mañana a la maldición del amor….

Gente..

mientras camino -ensimismada de calle de ti y de mi, y de calle de callejear- a mi rededor circula gente sin afanes,
gente tactiturna,
gente embriagada ,
gente expectante y que ya nada espera ,gente de calles ruidosas y aparatosas calles que aguijonean mi inspiración escuchándome -silenciosamente- ruidosas con carros, que pasan por mi lado, tan cerca... ...de mi grito... -de mi grito que sólo dice que te necesito- mientras sigue circulando gente con hambre, gente que lo tiene todo, que quiza lo ha perdido, que nunca lo ha tenido; gente, llena de nostalgia oscura y silente gente, solo eso, gente....de calles circulando calles que siguen circulando con la gente que circula en mi ensimismamiento: circulando en mi grito que ya se fue en el carro y en el andén que para en mi para seguir por el ruido para seguir por el silencio de gente que pasa...

Jueves Infernales

Él estaba en la puerta, ¿como olvidarlo? La cruzaba en las noches, infernales jueves que nunca dejaré a un lado. Me acariciaba el pelo mientras cenábamos, con las mismas sucias manos que en las noches utilizaba para taparme la boca.

¿Como podré borrar de mi memoria su pesado y nauseabundo cuerpo posarse encima de mí? Tambalearse en mi cama suciamente para satisfacerse y luego calmarme con sus miedosos ojos. Lo recuerdo tímidamente pues temo que el destino algo me cobre. La última vez que lo vi. Sus muñecas sangraban y su pecho tenía una daga que Yo había lentamente clavado porque quería que sus miedosos ojos para siempre se cerraran. La última vez que lo vi., mi rostro sonreía y mi alma lloraba. Mi cuerpo trepidaba y me sacudía diabólicamente hasta sentir ganas de hastiarme de mí misma. Hoy solo me queda escribir y llamar a la insolente muerte para que me busque. Pues no soy capaz de matar a alguien más….

Quisiera

que tu despertar, llegará junto a mis rosas
que mi esencia vampirica fuese algo mas que los sueños recurrentes que me transportan.
que fueses el único huésped de mi mundo,
huésped insolente y soñador
de mi mundo que grita que te necesita
De este mundo y del otro,
De mi hogar, del que nada sabes,
Del que todo esperas...

Que las noches de insomnio, se volvieran veladas pasionales,
Quisiera un beso mañanero que me diga que me amas.
Una mirada de miles de colores encendidos
Un ahora, que me traslade, que me ensordezca con tu voz,
Que ella me nuble, que me retumbe en la tarde, mientras el sol cae en mi rostro y que el vampiro de mis sueños no sea algo menos que el deseo de mis labios por tu piel.

Dulces pesadillas

Me detuve solo a pensar, mientras las gotas caían en el vidrio de tu ventana...- mis labios están secos, pero mañana él vendrá y con sus tibias lagrimas los mojará...
Como este vaso de agua que poco a poco se acaba, tu distancia lentamente nos separa…

La ceniza sepulta las colillas que ya he acabado. Me he fumado media vida pensando en ti, pensando que tu recuerdo se irá con el tiempo, lentamente. Pero éste permanece inmóvil. Puedo escoger, lo sé... Tu verdad ligada a mi dolor o tu recuerdo incesante y mi dulce tranquilidad. El agua se apoza en mi casa y me ahogo en ti. Solo tú lo sabes. ¿No sientes remordimiento? Ya me duelen los huesos y culpo al frío de mi cama porque no estás calentando mis sabanas. Estoy cayendo en este abismo, lánguidamente…Cayendo en este sueño profundo de dulces pesadillas… solo ellas hoy me acompañan

Una Noche

Hay un delirio que no me deja dormir, observo con miedo esa mirada que se fue, aquella que parecía aniquilarme con sus letales ojos. Una mirada que enardecida encendió mi ser.
Hay una noche que no logro olvidar, una noche, en la que mis sentidos se helaban por su frívola pasión, una noche que se encapsuló con su tacto, un tacto escueto y sombrío, aquel que congeló mis lagrimas al pasar por el rostro.
Hay una voz que estremeció mi alma, una voz y un grito de infancia. 

Sí, es cierto

“ Cuando el cielo sea verde y el sol azul, ese día me querrás, lo sé”


Si, es cierto, ya no me nace escribirte, pero nace la pregunta ¿cuántas veces lo desee? Ya no siento que lo que escriba sea bonito o feo, sí, ya no sé si desee siquiera hablarte, y mis llamadas ¿se hacen frívolas? ¿Cómo no van a serlo? , No, no es odio, jamás te odiaría... quizá sea lastima, lastima de un ser que no sabe amar, que ese temor a verse frágil lo llevó al desprecio de un yo que hoy solo se cura las heridas dejadas por ese látigo incesante que azotaba su cuerpo.

Es cierto, ya no necesito de tus palabras, pero nace la pregunta, ¿cuántas veces quise que solo ese armonioso sonido invistiera mi cuerpo?, sí, ya no necesito de tus besos, que bien no desearte, ¿eres prohibido?, no, no, eres indeseado...

sutileza

soñé con lo que no pudo ser
fogonazos de pasion incendiaron mi discernir
la sutileza de sus labios
me arrojaron al olvido


Mi manos, se deslizaron sobre su cuerpo
mis huellas tocaron su piel
nos fundimos
y depronto, desperte
soñaba con lo que nunca fue.


Cada instante a su lado era una ilusion
una quimera, una ofuscacion
sí, fue un acto de seducción
cuando la astucia de labios
envolvian lo indosoluble..

Sus manos rozaban las mías
mientras el mundo nos ignoraba
sus ojos me tomaron desprevenida.
Sueño aún con lo que no pudo ser,
mientras él de mi lado ya se fue...

La pluma

Emprendo las alas hacia el viaje de la muerte, me resisto a llegar a la tierra, no sé en que lugar caeré ni a donde llegaré, estoy en silencio, bajo el crepúsculo, con ese grito que se hace deleznable con el pasar de los días y se enciende razones cuando recuerdo >el pasado< ¿cuantas de ellas a ese lugar han llegado? ¿Cuantas todo lo han desperdiciado? no carecen de la capacidad, pierden la dirección o simplemente olvidan que existe alguna.... Voy aquí y allá, buscando el lugar, ese abrupto punto de caída que me hará menos volátil con ese sentido efímero del cielo al verme cayendo, lentamente.... me asomo al escurridizo mundo, capaz de dejar pasar tantas y tantas de ellas que cada segundo se hacen reales, partiendo de la excentricidad de aquellos que carecen de la astucia que supondrá... verlos pasar.... Siento en silencio, mientras vacilo por el aire, en esos que me quieren devorar, a ti y a mí.... Temo no ser observada, caer y haber acabado el triste camino sin dejar el rastro de mi pasar, como muchos otros, quizás como todos los demás....No sé donde caeré y ¿acaso es esa la preocupación? No... No lo es, es tan solo el principio de mí pensar continuo y fugaz. No sé donde caeré, soy una pluma a la que la gravedad lentamente asoma al cieno del mundo, me muestra la inútil caída y el doloroso golpe, moriré aplastada por un auto o quizá nadie me vea cuando ya pronto ni pluma sea…. Por eso me resisto a caer….El fangoso suelo me espera, el crepúsculo me avisa cada tarde mientras el viento me lleva aquí y allá sin dirección exacta sin rumbo propio, me avisa que el mundo aun no ve mi llegada… voy resistiendo a la caída, intentando no pasar desapercibida, resistir, esperar, insistir, voy libre y en silencio on mi grito que no habla, con mi voz que aun así en algún momento se apagará y tal vez historia para algunos pueda ser....

Percepción

Lo sé, solo sospechas quien soy.. Me percibes suavemente...

Guareces en mis pensamientos mientras duermo despierta...

Sutilmente me tocas, en mis sueños.. Aún no me conoces, lo sé...

Soy esta hoja en la que este poema se escribe y el esfero que se agenció para revelar lo que
siento ....